29 nov. 2008

Sin titulo 2....

Se podría decir que es una historia. Se podría poner un titulo que explique algo de lo que uno está por leer.
En este caso particular preferiría llamarlo o atribuirle los hechos al paso del tiempo. Al paso de los dias. Y hasta quizás a esa experiencia que el día a día nos deja.
Podría tambien, ponerle un titulo, pero me parece que de nada serviría ponerle un titulo a algo que no se sabe cuando termina, ni cómo termina y que seguramente, va a tener muchos giros y muchos cambios repentinos.

Sólo me interesa hablar de eso que se dió, de eso que se da.

Fueron quizás 20 segundos...
20 segundos de gloria, de excitacion, 20 segundos en los cuales él se sintió un niño nuevamente.
20 segundos en los cuales pudo hacer algo positivo de todo eso que antes lo habia estado matando de a poco. Muy de a poco...
Fue tan positivo que fue capaz de decir algo que pensó jamás diría nuevamente. No con sentimiento, desde el fondo del corazón.
Como debe ser...
Podría hacer alguna conjetura o intentar contar lo que sucedió del otro lado, pero me parece que sería algo parecido a lo que ya conté al respecto de lo que él sintio.

Posiblemente haya sido un ataque..
Posiblemente se hayan dejado llevar por los sentimientos que, en ese momento, tomaron el control por sobre lo que su conciencia indicaba.
Posiblemente fue un descargo, la celebración de haber encontrado un refugio que no tenga falla alguna. O al menos que no tenga goteras muy grandes...

Y aca el motivo del porque no un titulo, porque no un final.
Dentro de todas las posibilidades que se presentaron hay algo que es una certeza.
Esto es solo un principio.
Quizás mañana cada uno siga su camino en la vida. Y esas palabras que se dijeron hayan quedado solo para el recuerdo.
Lindo es saber que cada vez que piensen en eso que dijeron, en eso que sintieron, se escape una sonrisa...

Dejemos que el tiempo hable.
Yo voy a estar acá para contar que fue lo que él dijo.

27 nov. 2008

Tengo algo mas...

tengo una frase. va a encajar perfectamente en mi situacion personal, y en la situacion de una persona que amo mucho.
cuando las cosas sonrian de nuevo. la frase va a hacerse presente. como debe ser.

Punto

25 nov. 2008

Necesito

Antes que nada pido disculpas por lo errores de ortografia que puedas llegar a leer.
no me interesa tanto la prolijidad sino el hecho de agarrar las cosas bien en caliente.

voy a tratar de ser lo mas sincero y a la vez mas critico. dificil cuando la critica y la sinceridad son para juzgar actitudes de uno mismo.

si tengo que seguir con esta tematica de hacer un juicio a mis actos tengo que decir no solo que salgo culpable sino que la condena estaba puesta antes de "cometer el crimen"

se que tengo muchas preguntas en la cabeza
aunque quiera pintarla de super heroe. las cosas no siempre estan bien.
si estuvieran al 100% no pasaria las que paso, no?
me salva el decir, bueno, con estas cosas te estas sacando las ganas, estas siendo vos, es para tu bien, para el bien de tu cabeza.
ahi definitivamente el que juzga es el martin culpable. no me la creo ni yo.

el fin de usar esto en un principio era para poder decir lo que quisiera, en el momento que quisiera y de la manera que quisiera.
ese fin se esta cumpliendo.
y ese deseo de irme a la MIERDA lo estoy pidiendo de rodillas.
ese si que quiero tenerlo cumplido cuanto antes.

nose, se me termino la poca cabeza que me quedaba disponible.
no estoy triste, no estoy feliz, solo estoy decepcionado conmigo...

Tengo...

Hola, soi Marto:
Tengo un pelo qe se auto-permite revelarse jugando a ser salvaje.
Tengo un par de lunares, pero no tengo ganas de contarlos.
Tengo cosas qe no me entiendo i las qe me entiendo vienen acompañadas de lagrimas siempre a punto de salir.
Tengo herencia en nombres, i sangre en apellido.
Tengo una apariencia bohemia revuelta entre trapos caros.
Tengo una nariz chiqita qe para poca gente es la mas especial.
Tengo un verbo mordaz qe me permite coqetear con la biologia.
Tengo unas pecas gastaditas, la piel blanca, manos qe me sirven para desenpolvar notas de guitarras.
Tengo una espontaneidad qe me sonroja como herencia a confirmar.
Tengo algo mio adentro tuyo, algo tuyo adentro mio, unas ganas de abrazar.
Tengo ganas de hacer una escapada a algun lado, para andar conmigo un rato por ahi.
Tengo un acelere qe me obliga a buscar mi cable a tierra i perderlo en cualqier lugar.
Tengo desordenados los sentimientos i nose como se hace para volverlos a acomodar.
Tengo un cuerpo de hombre con una voz de nene.
Tengo una cita conmigo mismo qe no me animo a afrontar.
Tengo un par de notas no tan olvidadas qe me acompañan a modo de rutina.
Tengo una luna de testigo en aqel bar medio vacio donde me sente a olvidar.
Tengo una relacion bastante rara con el amor i el odio, el rencor siempre termina siendo uno de mis primeros recursos.
Tengo ganas de actuar como si fuera inmortal.
Tengo esa mezcla exacta de Homero Simpson i Los Rolling Stones.
Tengo atardeceres soleados, tirado en el pasto intentando imagines con las nubes.
Tengo una odisea interminable qe ayuda a parar ese ruido en mi cabeza.
Tengo la piel mas suavecita con un par de buenos aires de golfista.
Tengo ganas de sacarle los limites a mis aspiraciones, irme de casa a buscar rock and roll.
Tengo guardados en una caja tus planteos poco cuerdos.
Tengo ganas de escaparme de mi mismo, un sueño imposible de encontrarme en otro lado.
Tengo mas de un metro setenta de oraciones llenas de ilusiones qe a veces se apagan con el correr de los dias, tengo una locura qe no se como se termina.
Tengo facilidad tanto para hacer reir como para hacer llorar.
Tengo qe buscarle un Plan B a la inseguridad qe me persige de repente.
Tengo ideas qe me vuelan la cabeza pero nunca se deciden a aterrizar.
Tengo guardados tus suspiros falsificados.
Tengo un nudo en la panza qe no se desenredar.
Tengo arrepentimientos en mis venas corriendome por todo el cuerpo i un par de perdones qe por verguenza qizas no logran salir.
Tengo un te amo atragantado, un te odio inoportuno, un par de cosas qe no di i me atormentan los domingos a la noche.
Tengo rebuscadas respuestas.
Tengo la costumbre de perder el hilo de lo qe debo cantar.
Tengo un nene adentro qe sobrevive con sus ganas de salir a jugar.
Tengo tiempo para convencerte, filosofia de la barata i converse a color.
Tengo unos labios urgentes, qe se olvidan de la prisa unos besos despues.
Tengo un dia a la semana para ser yo mismo i todos los demas me toca fingir.
Tengo la disposicion de encontrarte, las ganas de perderte, el miedo de enojarme.
Tengo un vos qe todos los dias me vuelve estupido, una pared qe me separa de la realidad.
Tengo ganas de patear el idioma castellano, mui poca tolerancia, un par de pires i muchos bajones.
Tengo un escondite bien secreto pero pocas ganas de esconder la tristeza qe guardo adentro.
Tengo un tatuaje con olor a ciruela, lo acompaña otro con un par de huellas.
Tengo un perfecto imperfecto, un imperfecto perfecto, todavia no decido.
Tengo entre otras miles de cosas tanta mierda encima qe a veces pienso qe no se me puede llegar a ver (..)


Tengo otras tantas cosas. Pero esas prefiero dejarlas en casa.

Gracias Yam
(L)

24 nov. 2008


Haber compartido un habano. El, su infaltable vino despues de comer. Yo, mi infaltable cafe, tambien despues de comer.
Viendo en una pelicula lo que alguna vez sentimos.
Volver a las raices; vivir, sentir, tocar, oler todo eso que para alguien fue importante. Es mas, fue su vida.
Y esa persona fue alguien influyente, a su vez, para otros tantos.
Pensamiento hecho palabras...
-Tengo muchas ganas de irme.
Adueñarme de un atardecer, ser complice de la luna, armar y rearmar las estrellas a mi gusto y paladar. Disfrutar de mi compañia...
Asi como lo hizo el.
El tiempo dira que tan cerca estoy
Espero que lo diga muy pronto....

19 nov. 2008


in this scene (my favourite scene) you were only an extra

Otra de las favoritas de mi viejo (y mias obvio)
Si esto no representa Fuerza...

Sobre Gustos...

Lejos estoy de querer poner mis gustos o cosas de mi preferencia por sobre las de otra persona (aunque estoy convencido que en este caso hubiera sido una excelente idea)
La cuestion es que una vez generada la atmosfera, algo que me parece fundamental para hacer desde la cosa mas minima hasta la mas compleja, tuve un pequeño (pero no tan pequeño) break.

Imaginate la situacion...
Estas escuchando Jazz, de Wes Montgomery para ser mas preciso, pensando en escribir algo, quizas termine siendo una completa estupidez, la verdad no es lo mas importante... Tenes un genial atardecer mirandote fijo a los ojos, de fondo siguen sonando las octavas maravillosamente jazzeras de Wes...
En el momento justo, cuando la combinacion de todos esos elementos estan por producir "algo", te frena una bizarra letra, seguida por una bizarra melodia de "Club Atletico Chanchin"

FUUUUUUUUUCK!

Wes debe estar tratando de ahorcarse con las mismas cuerdas que creaba esas magicas octavas, yo creo que estoy por seguirlo...

Sin antes llegar a la madre conclusion.

Sobre gustos...

Una Escapada

No por necesidad. No por falta de algo. Solo por gusto
Tengo ganas de hacer una escapada a algun lado, provisto solo de ganas de andar conmigo por ahi.
Posiblemente acepte compañía, posiblemente no.. la verdad tengo que estar en el momento o en la previa para decidirlo.
Ganas de estar con alguien disfrutando del simple hecho de "estar" es obvio que tengo.

Veremos que pasa..
Solamente un comentario mas

18 nov. 2008


She's the streets at night, She's the morning light...

Recordando a mi Padre


*NOTA
Este es un escrito de mi viejo publicado en su diario de golf Approach, en Junio de 2001.
Es una de mis favoritas por el contenido, por lo emotivo y por una cuestion de conocimiento familiar de la cual alguna vez haga mencion.



"En realidad, este espacio lo iba a ocupar una nota de mi hijo Martín pero creí conveniente hablar de mi padre ya que en breve festejaremos el día en el que se les recuerda lo que es válido para todos los padres que reciben este medio y para aquellos que llevamos en nuestra memoria y en nuestro corazón.
No es la primera vez que escribo sobre él, sobre su forma de vida, sobre su filosofía pero siempre encuentro algunas aristas de su personalidad que se mantuvieron ocultas por otras ocultas razones.
La curiosidad pudo más que las ventajas económicas y comodidades. Viví hasta hace muy poco tiempo su casa, caminé su campo y su calle, sentí como él había sentido, el sol perpendicular, vi sus mismos atardeceres, escuché los mil sonidos del campo, el blanco brillo de las estrellas, la lluvia. Sentí en mi los vientos que preocupaban y los que le ponían fresco a una siesta. Vi florecer durazneros, el lento asomar de los higos en su planta, el colorear de los nísperos.
Frecuenté sus últimos amigos y los primeros. Hablar de él es hablar de la amistad que cultivó hasta el último de sus días, hasta el último latido, hasta el último aliento.
Al igual que él, desde la galería, vi el campo en toda su inmensidad. Comprendí que no tenía fin, que el horizonte era una simple frontera visual, que se podía ir mucho más allá de lo imaginable.
Su vida era casi metafísica porque había logrado adueñarse del tiempo y del espacio.
Del tiempo y del espacio...
Sentía como creados para sí, el canto de los pájaros, el lento deambular de las nubes, los fragorosos truenos y la luz de los relámpagos. Su rudimentaria educación le había bastado para comprender su propia existencia, la existencia de Matilde, mi madre, la de mis hermanos.
No le hicieron falta doctorados para vivir la vida, y menos allí, donde él quería.
Sin saberlo, me había metido en la complicada tarea de entenderlo y supe luego que viviendo a su modo todo resultaba más sencillo y elemental. Comprendí también que en cuestiones de afectos no hace falta entender nada, solo basta sentirlo.
Mi padre falleció hace siete años. Poco tiempo antes habíamos compartido un vino. Fue una despedida. En aquel preciso instante, supe que lo quería inmensamente y que cada día que pasa le quiero mucho más. Le recuerdo con una rara mezcla de tristeza y alegría. Alegría por ser su hijo y la infinita tristeza de no tenerlo."

Adolfo Corva

17 nov. 2008

Sin Miedo a decirlo

Justo cuando pensaba que ciertas palabras y actitudes mias estaban camino a cellarse para siempre siempre siempre, hubo algo, mejor dicho, hubo alguien que me demostro (y me demuestra) no solo que estaba equivocado, sino que tambien me hizo cambiar la perspectiva de todo. Aun de esas cosas que pense no cambiarian jamas.
Alguien asi realmente es valioso. Mmm... cambio.
Consiero que es mas adecuado decir las cosas como son por lo cual voy a cambiar el valioso por un "valiosa".
Gracias por haberte aparecido en mi vida, gracias por dejarme formar parte de la tuya, y gracias por regalarme y haberme dado la posiblidad de recuperar cosas que, de verdad, pense no iba a ver y sentir y vivir nunca mas.

Entre las cosas que me ayudaste a recuperar, esta el valor.
Es por eso que encaro este breve agradecimiento dando tu nombre sin miedo alguno a decirlo.

Como ya lo hablamos... Yam.. mi corazon es tuyo. Hoy es tuyo.
Y estoy seguro que mañana y pasado y dentro de 1 mes va a seguir siendo asi




De un perfectamente imperfecto a una perfectamente imperfecta.

Sueños

Veintisiete de las veintiocho noches soñe con vos, la restante la pase despierto escribiendo

16 nov. 2008

Una carta

Una carta a la vieja usanza con los sellos y estampillas, escrita a mano. Quiero que tenga manchas de tintas en los lugares donde no sabia la palabra adecuada para tocarte el corazón. Que tenga partes tachadas y borroneadas todas las veces que me arrepentía de escribirte inútilmente y cuando retomaba con inconsciencia enfermiza. Que tenga errores ortográficos y de redacción porque lo que dice mi corazón suele no respetar ninguna norma. Ese será mi ataque, el día menos esperado estará ahí, justo detrás de la puerta acechándote. La vas a levantar sorprendida, cuando leas el remitente las pulsaciones se aceleraran o al menos eso espero. La abrirás con cuidado, pensando en que nunca creíste recibir una carta, menos aun en nuestra época. Conforme avance la lectura, vas a apretar el sobre mas y más con la otra mano, como si él fuera el culpable de mis sentimientos. Vas a pensar que no, que porque, que como sí en tanto tiempo nunca. Te vas a enojar, a poner triste, a odiarme, incluso hasta tal vez llores, aunque nunca quise lograr esto con mi carta. Nuevamente estarás seria, intentando buscarle la lógica a las cosas, no gastes tu tiempo, incluso yo no la encontré. Esa noche te acostaras tarde, y un largo rato hasta que el sueño te lleve con él, pensaras nuevamente en mi y te dormirás con el ceño fruncido.Aquí estoy yo, sentado en el banco donde la carta asesina te cito, esperando a que en la próxima media hora suceda lo que hace una hora que debería haber sucedido y que, sin embargo, no sucederá nunca. Estoy fumando un cigarrillo demás, mirando la gente que pasa sin verme y entendiendo al fin que nuestra historia solo fue mi historia.



Despues de haber leido esto y haber largado un par de lagrimas bien duras le dije a Nico, el autor de este texto, estas palabras que vas a leer ahora...

"...Sabe que alguien que esta de este lado de la pantalla hizo eso incluidas las tachadas y marcadas y remarcadas, aun sabiendo que las cosas estaban mas para alla que para aca.
Pero nose si por necio por idiota o simplemente por volador segui insistiendo y segui escribiendo y a medida que escribia me resignaba, pero a la vez alimentaba mas y mas mi esperanza. Nose. Debo estar loco, DEBO... hoy mismo inclusive, porque no solo escribiria de nuevo esa carta sino que la haria mas extensa, creo que para no terminar las cosas y darme un poquito mas de tiempo para "disfrutar", si, disfrutar aun en una situacion de mierda..."
BASTA

15 nov. 2008

Sin Titulo

La idea era poder sentarme a escribir y liberar un poco de eso que tengo dandome vueltas la cabeza.
Se puede decir que el ambiente es propicio. Tengo las luces apagadas, una buena melodia de fondo, un poco de alcohol al alcance de mi mano y lo mas importante, unas ganas de exteriorizar las broncas terrible.
Quizas lo que tenga para decir no sea muy extenso, es mas, creo que se podria solucionar hasta con un juego de palabras...

Una en particular me tiene mal mal ultimamente porque creo ciegamente en lo que esas palabras aconsejan o dicen, pero me es realmente muy dificil mantener esa postura o mantener esa manera de pensar.
La frase dice algo asi como que "... no hay peor venganza que el olvido...", cosa en la que realmente creo.
Hasta la frase y diria que unas horas despues de leida la frase viene todo bien. El problema es cuando el poder de empuje de esas palabras se va apagando y va quedando todo un poco mas librado a lo que vos puedas hacer, en otras palabras, a la fuerza que vos tengas para mantener viva la idea de esa frase.
Si me tengo que guiar por los hechos recientes, tengo que decir que ni siquiera tiene una duracion de 2 horas. Sin efecto "residual" ni nada de eso. Asi seco. .

Despues de haber tomado un breve receso llego a la conclusion de que NO tengo mas ganas de escribir, creo que el fastidio me gano un round mas (y van...).

Solo tengo para decir una cosa
Nunca me imagine que haber terminado con algo que me estaba haciendo mal en vez de hacerme bien me iba a hacer peor...

Eso es todo

Aperitivo Galactico



No.No estoi pidiendo un cortado en la foto.

Estoi pidiendo un té.

Té de estrellas.

Intentos Fallidos






"...intente agarrar la luna, pero no se dejó. Al menos pude empaparme de su enorme e interminable belleza..."

14 nov. 2008

Invierno




Estamos en primavera casi verano. Es cierto. Pero si me tengo que guiar por como se vienen dando las cosas, ese invierno desolado creo que es lo que mejor encaja conmigo hoy por hoy.
Hoy a la noche a desahogar un poco con un querido amigo que esta en el mismo invierno que yo. De este encuentro algo positivo tiene que salir.
Y si no sale nada, nos llevamos un buen pedo.

Beginning of the Road

Creo que el titulo lo dice todo.
Primer Blog.. estoy conociendo un mundo nuevo. La verdad esto es raro.
Espero poder familiarizarme mas adelante con todo esto que por ahora no tiene sentido.
Igualmente es el ultimo de los fines o digamos que es algo de muy poca importancia.

Uno de los fines principales es tener un lugar donde pueda reventar en lineas, donde pueda liberar toda furia presente ("let your anger fly buddy!!") y donde pueda hablar de personas o de circunstancias libremente. Si lees esto es porque realmente vales la pena, al menos asi pienso yo. Mas adelante veré si estoy tan equivocado.
Si vos tomas esas lineas de arriba desde un primer punto de vista decis: "este tipo es un hipocrita". Posiblemente estés en lo correcto. Igualmente el verdadero fin de esas palabras va porque hay personas que, por cuestiones de orgullo, no querria tener leyendo esto que escriba.
Seré demasiado fragil? Me cuesta aceptarlo? Sera que no tengo la capacidad de olvidarme de gente que me hizo mierda la vida?

La verdad no lo se.
Posiblemente aca encuentre las respuestas...