“Remember today, for it is the beginning of always. Today marks the start of a brave new future filled with all your dreams can hold. Think truly to the future and make those dreams come true.”

Happy New Year

JAJAJAJA
Plagiame cuando quieras :)

101

...Y como nota 101 voy a decir que nunca me imaginé que esto, un medio digital super frío, iba a convertirse en el confidente ideal para esas veces en las que no tengo con quién hablar o solo tengo ganas de hacer la catarsis en silencio.
Definitivamente esto va a seguir nutriendose de experiencias de vida, de charlas abiertas y personales y de lo mismo que se vino llenando en todo este tiempo.

Cheers!

100

La numero 100 casualmente tiene que ver con el porqué de este lugar.
Recuerdo constantemente las cosas que solíamos decir y me doy cuenta que yo he cambiado muy poco, y para desgracia tuya, vos cambiaste un monton.
Si pudiera decirte algo a la cara hoy mismo, te diría que es una lástima que hayas hablado tanto y que hayas hecho tan poco.
Te desearía un Felíz Año pero dadas las cosas (y especialmente mi pensamiento) voy a desearte:
que tengas solo lo que te merezcas tener

Feliz Navidad!

.

Una imagen vale mas que mil palabras. Hace un par de días que vengo así. Por lo visto, voy a seguir de esta manera por un par mas.








































Blanco-

Narices

Pensar que hoy 15 de Diciembre, pero del 2008, yo te hablaba por un nick de msn que hablaba de una simple nariz.
Las charlas se sucedieron, las narices quedaron total y absolutamente en el recuerdo (pero nunca olvidadas) y nos hicimos cargo de un sentimiento que tardó pero que finalmente fué compartido: "estoy enamorado de vos"
Un 15 de Diciembre de 2008, arrancaba nuestra historia que, meses después, se transformó en "La Historia mas Hermosa de Nuestras Vidas..."

M&L

SiMpLe

Lejos de buscar toda esa palabrería que maravilla..
Prefiero mantener las cosas mas simples, como siempre fueron y como siempre serán

Te amo

The Mayonnaise Jar and two Cups of Coffee

When things in your life seem almost too much to handle, when 24 hours in a day are not enough, remember the mayonnaise jar and the 2 cups of coffee.

"A professor stood before his philosophy class and had some items in front of him. When the class began, he wordlessly picked up a very large and empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with golf balls. He then asked the students if the jar was full. They agreed that it was. The professor then picked up a box of pebbles and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles rolled into the open areas between the golf balls. He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was. The professor next picked up a box of sand and poured it into the jar. Of course, the sand filled up everything else. He asked once more if the jar was full. The students responded with an unanimous "yes." The professor then produced two cups of coffee from under the table and poured the entire contents into the jar effectively filling the empty space between the sand. The students laughed.

"Now," said the professor as the laughter subsided, "I want you to recognize that this jar represents your life. The golf balls are the important things---God, your family, your children, your health, your friends and your favorite passions---and if everything else was lost and only they remained, your life would still be full. The pebbles are the other things that matter like your job, your house and your car.

The sand is everything else---the small stuff. "If you put the sand into the jar first," he continued, "there is no room for the pebbles or the golf balls. The same goes for life. If you spend all your time and energy on the small stuff you will never have room for the things that are important to you.

"Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play with your children. Spend time with your parents. Visit with grandparents. Take time to get medical checkups. Take your spouse out to dinner. Play another 18. There will always be time to clean the house and fix the disposal. Take care of the golf balls first---the things that really matter. Set your priorities. The rest is just sand."

One of the students raised her hand and enquired what the coffee represented. The professor smiled. "I'm glad you asked.

It just goes to show you that no matter how full your life may seem, there's always room for a couple of cups of coffee with a friend."

Q&A

Antes era muy de vez en cuando. Un tiempo atras era algo que pasaba con mas frecuencia. Hoy es una enfermedad.
Que es lo que puede pasarse por la cabeza de alguien que siente que no puede competir contra todo el palabrerio y el comportamiento "intelectual"?
Si alguien alguna vez tiene respuesta para esto, por favor hágamela llegar!
(estoy dispuesto a pagar en efectivo, si si, tal como lo haria con un psicoloco)

Atardeceres

Esta es mi postal y por como vienen las cosas, la postal de mi verano.
Quién hubiera dicho que un día iba a despertarme, a pensar en esta imagen y casi inmediatamente transportarme a ver atardeceres como este desde adentro?
Mi vida volvió al lugar donde siempre tuvo que estar.
Esto soy yo.

Me da alegría, mucha, decir que las cosas están en camino y muy bien dirigidas.
Casi magicamente cerraron todas las cosas que quedaban por cerrar.
Estoy preparado para decir ya mismo "Feliz 2009 Mar".
Es que nunca me imaginé que en la lista imaginaria de cosas por hacer el año que viene hubiera tantas metas. Más de una la vi realmente imposible.
Pero así como las imaginaba imposibles de realizar, también las mantenía con una fuerza interna admirable (al menos para mi).
Hoy coseché el último fruto de esa pelea que por momentos fue incansable. Tuvo sus altos y bajos, tuvo de esos momentos en los que me alimenté de falsas esperanzas y tuvo de esos momentos en los que (fiel a mi historia de vida) aún estando casi nocaut pude levantarme y revertir una situación para muchos, irreversible (y nadie mejor que yo y mi entorno cercano para entender esto último).
Hoy con una sonrisa de oreja a oreja puedo mirarte a los ojos y agradecerte por darme vida, mirarme a mi mismo y felicitarme por no rendirme (si, una vez mas).
También puedo sentirme feliz y mas que completo al preguntarme si hice algo por mi y por los demás. Creo que esto es de vital importancia porque entiendo que no solo es bueno ser productivo con uno mismo, sino que también es muy importante y muy lindo serlo para los demás.

Las sensaciones van a salir de a una... Bien se sabe que las cosas forzadas nunca salen bien. Así que por ahora..
Hasta acá está perfecto.

Nadie mejor que yo para saber que soy terriblemente inconsistente en mi manera de pensar; hoy estoy bien por "esto", mañana eso mismo me pone mal.
A modo de recordatorio (y de ayuda para encontrarme cada vez que esté ido totalmente) me dejo esto:

"Soltar no siempre significa perder"

Breve cronica de un fin de semana de amor.

Dormido a medias pude encontrarme y pude encontrarte. Estabas sentada en el piso viendome dormir, maravillandote, pensando, vaya a saber uno, en cuanta cantidad de cosas..
Eso sos, esto somos.
Has hecho de mi como de esta relación algo lleno de dulzur
has hecho de mi una mejor persona
y me regalaste, entre tantas cosas, la mejor noche de mi vida.

I.L.U

"Y acabo de descubrir que vivimos todas las estaciones: me llevo un verano conocerte, un otoño soñarte, un invierno enamorarme y amarte, y una primavera convencerme de que sos vos el amor de mi vida"

De virtudes y defectos

"Me sorprende como a veces una gran virtud puede convertirse en un gran defecto.
Como en la lucha por hacer prevalecer las enseñanzas impartidas desde chicos, uno puede verse envuelto en una pelea enorme, en un momento de esos que combinan la bronca y la impotencia junto con el mas visceral odio que genera ver a alguien desobedecer y desperdiciar años y años de sacrificio.
Ayer a la tarde tuve una gran discusión en casa; de mi lado, estaba pelear por la falta de cumplimiento de derechos y obligaciones, aunque también podría decir responsabilidades y por el otro lado ver a alguien que no solo esta perdido en la vida, sino que también tiene gente que fomente su falta de ubicación.
Me dolieron muchas cosas y la mejor manera de hacer saber mi bronca y mi tristeza fue llorando.
Es cierto que a veces me meto demasiado en el rol de padre, quizás más de lo que debería. Pero así es la vida, al menos mi vida, una vida en la cual se me enseñó a hacer carne de problemas y problemáticas que afecten a mis hermanos y a mi familia en general.
Por otro lado, considero que las decisiones que se toman desde arriba no son firmes en lo más mínimo y por eso mismo se ha aletargado tanto el crecimiento no solo intelectual, sino personal (en lo mas profundo).
A su vez, y esto es lo que menos entiendo, lo que estoy planteando algo tan simple como no manchar mi nombre y el nombre del resto de los míos.
Siento enorme vergüenza, mucha bronca, mucha tristeza.
Si "ellos" son alguien, en algún punto, es porque yo me rompí la cabeza una y mil veces para que así lo fueran."


"...pero bueno, asi es la vida. Ahora me imagino que tendré que seguir con mi camino, sin perder el foco ni las ganas de seguir viviendo y haciendo las cosas por derecha, cada vez con mas experiencia, cada vez con mas responsabilidades y siempre entendiendo que a veces tus mejores virtudes, pueden transformarse en tus peores defectos..."

Like a Lighthouse

La charla de recién me dejó tantas cosas en la cabeza que sacar algo en limpio se hace una tarea casi imposible.
Sólo puedo decir que te amo y que en mas de una oportunidad me encantaría tener la seguridad de que las cosas van a marchar en el mejor de los caminos por mucho tiempo...
Así también, sé que no te puedo prometer que no vamos a charlar, ni discutir, ni intercambiar nuestros puntos de vista nunca más, pero si te puedo asegurar, que pase lo que pase, no quiero alejarme de vos.
De mas está decir que siempre que tenga la fuerza, voy a hacer hasta lo último por mantener esto de pie.
Y cuando me quede sin fuerzas, solo voy a necesitar verte la cara para saber que el amor que me das es motivo suficiente para mover el mundo.

Hasta mañana

De abstinencia...

Cual es el motivo de esta abstinencia a contar lo que me pasa a diario?
Sinceramente lo desconozco. Aunque si admito que las problemáticas son de índole externa, ya que, en mas de una ocasión, los acontecimientos tienen mas que ver con la manera de accionar de los demás, por lo cual no tengo demasiado que contar.
A parte, últimamente la vida me esta demostrando y enseñando que se debe ser paciente aún cuando mas ansioso uno esté.
La espera siempre valió como el oro y este caso no es la excepción.

Hasta el momento en el que tenga algo para contar!

Goodnite&Goodlife

L

"Su brillo se hizo ausente, no era la misma.
Miedos disfrazados y mas de una duda estaban robándole su sonrisa, su felicidad. Algo pasa y prácticamente no tiene explicación.
El, por su parte, se sintió envuelto en ese mismo estado y poco podía hacer mas que ofrecerle sus sonrisas, sus abrazos, oídos y el siempre presente hombro para sostener hasta la situación mas insostenible.
La solución en realidad va a venir por su lado; ella sabe, porque el se lo hizo saber, que cuenta con toda la ayuda posible para evitar que en sus caídas salga lastimada. Pero esto es la vida, esto es aprender y caerse y caerse hasta que uno se acostumbre y se habitue al camino. Acto seguido, la maduración se hará presente.
Si bien llegaron a la conclusión de que esto no es mas que un sofocón del presente y un susto por tener que enfrentarse a esta clase de situaciones por primera vez, no le restaron importancia, pues en los tropezones ambos podían salir bastante lastimados."

No estas sola.
Nunca lo estuviste (aunque así lo creas) y nunca lo estarás.
De mi parte tenés toda la entrega, sumadas mis ganas de verte sonreír y que tu sonrisa sea genuina, mis ganas de sentirte plena, de sentir a esa personita que me robó mas de un latido y que me enamoró con esa simpleza y esa autenticidad que tanto me costó encontrar.
Tal y como esa historia cuenta, tenés que aprender vos, tenés que crecer y madurar y darte cuenta que a veces la vida no es tan color de rosa como uno se imagina.
Hay que acostumbrarse a lidiar con estas cosas que no nos hacen bien animicamente, pero que nos significan la mejor escuela existente.
Quizás tengas que darte cuenta que esto es la vida y que podrás sentir miedo una infinidad de veces.. Pero también vas a aprender que no hay mejor regalo que mirar a tu lado y saber que no vas a tomar el Gran Salto vos sola.

Mientras me dejes voy a estar con vos; y mientras este con vos puedo asegurarte que te voy a dejar tropezar, pero caer jamás.

Te amo.

Un festejo bastante particular

Los fantasmas del pasado te persiguen y en mas de una ocasión dejan de ser fantasmas para ser una aterradora realidad.
En el fondo, muy en el fondo, sentís ganas de espantarlos; espantarlos pensando que lo que pasó es historia y no va a volver a pasar.
Pero la cabeza es tan complicada de manejar como también lo son esos malos recuerdos(...)
Hoy deberías estar festejando. Festejando algo que sabes que existe pero que no te genera la felicidad que te hubiera generado en otras circunstancias..
Si las experiencias de tu vida se dan no una, ni dos, ni tres, sino cuatro, que me dirías?
A esta altura ya no sabes que mas pensar, ni en que y mucho menos en quien.
Solo podes sentarte a ver pasar los días y a esperar que, como paso anteriormente, la historia se repita.
A modo de pastilla para dormir te llevas un "esperemos que no"
Buenas noches y felíz algo.

Antagonismo

"La mejor manera de describir la situación que estoy por vivir es esa, antagónica.
Antagónica porque después de un año la historia es totalmente distinta. Parece mentira que las cosas, personales puntualmente, puedan cambiar tanto. Cambien las situaciones del corazón, cambien los anhelos, cambien las necesidades.
Yo digo que sigo creciendo y sigo descubriendo lo que es vivir como "adulto". Y realmente me gusta estar viviendo todo esto.
Cuando menos lo esperaba (pero mucho deseaba) apareció alguien que me alegró la vida. Junto con esa persona, las cosas positivas en mi vida se fueron sucediendo casi a proposito:
Empecé a trabajar de nuevo con el golf
Abandoné la vida de adolescente que hace unos años atrás había comenzado a buscar
Mis metas volvieron a establecerse bien claras, y lo que es mas importante, con hechos
Me volví a interesar por todo aquello relacionado con las responsabilidades...
Y así podría seguir por horas.
Agradezco que las cosas se hayan dado como se dieron y agradezco inmensamente que las cosas se den como se estan dando.
De mi parte voy a poner hasta lo último por conservar todo lo que hoy me está dando la vida. El hermoso amor y eso lindo de sentirse amado, sentirse apoyado y apreciado por la gente que me rodea y, en función de todo eso, seguir prosperando y mejorando lo que se me dió y se me da.
De nuevo.. es increible como la vida puede mostrarte dos caras tan distintas en tan poco tiempo.
Como consejo de un ya avenjentado, puedo decir que nunca hay que desesperar y que siempre hay que desear las cosas con el corazón.
Mientras eso no se pierda, nada se habrá perdido."

No quería dejar pasar esta oportunidad para contar y hacer un breve resumen de lo que fue esto que yo llamo "Twenty One", un monton de vivencias totalmente antagónicas, un año rodeado de aprendizaje, un año que voy a comenzar acompañado por primera vez en mis no tan pocos años, en fin, un momento de mi vida que por muchisimos motivos no voy a olvidar jamás.

-

Pintó seriamente la melanco.
Revisando la baulera de los recuerdos, me encontré con esos viejos clásicos, que dejé de escuchar, pero que jamás dejé de recordar.
Que lindo tener, a veces, un momento de lucidez para poder hacer una rebobinada a esos momentos lindos que, por distintos motivos, dejás atras.
Mas en un día donde el desahogo tenía que aparecer por algún lado.
Considero que mi escencia es como esos temas que quedan en el baul: por distintos motivos se estacionan ahí, para resurgir cuando tengan que resurgir.
Si es bueno o no, eso ya lo dejo para vos.






Tomorrow she won't remember what she did today,
But just ask her about Ellsworth, Kansas, 1948.

Los huevos bien puestos.

Estamos a Martes y ya no me banco tener que lidiar con todas las cosas internas que tengo que lidiar.
Lo peor de todo es que me quedan 2 semanas mas en este estado...
Si no pongo lo que hay que poner, me comen los leones

Manos a la obra

Uff.. pocas veces me quedo sin palabras por estar superado por la realidad y superado por mi hoy y por mi mañana también.
Este último tiempo ha estado plagado de incertidumbres, miedos, desconfianzas y tantas otras sensaciones de esas que nunca te hacen bien.
Siento que se producen por lo mismo que se producen las cosas positivas: creo que mi presente es MUY bueno para ser verdad. Y no tengo idea porqué, pero en vez de intentar disfrutar al máximo esto que vivo todos los días, me preocupo por ver, buscar y re buscar el descubrir la verdad... esto es solo un regalito del destino.
Me da la impresión, después de pensar y escribir esto, que soy una de esas personas que así tengan el oro y la felicidad, van a estar incompletos.
Obvio que resongo de mi condición de inconformista, porque en mi inconformismo diario afecto a personas que realmente me importan. Juro que no es mi intención, al menos consciente, hacerlo. Y pido disculpas por eso.
La charla o el mensaje entre líneas dice que tengo que ser mas positivo con mi cabeza, que tengo que disfrutar y mentalizarme para mantener todo eso positivo a mi alrededor. Pero no tengo idea porqué no puedo hacerlo, al menos en algunas cuestiones.
Lo peor de todo esto es que tengo el conocimiento necesario...
El enojo es conmigo, porque no se disfrutarte, porque no se apreciar lo que tengo (al menos eso es lo que siento), porque con cada enojo estoy dejando escapar entre mis manos la virtud de la paciencia, porque tengo miedo a perderte, a perderlos, porque no tengo la capacidad de revertir la situación (eso me aterra) y por un sin fin de motivos mas.
El perdón, es para vos...
Te amo
Los amo
Y.. quisiera decir que me amo, pero siendo así, no.

Prometo ponerme a trabajar en esto. Sé que me va a demandar un esfuerzo enorme porque no hay peor esfuerzo que el necesario para cambiar aspectos de la personalidad de cada uno, pero se que vos y ustedes son la recompensa al esfuerzo y tengo que agradecer que los pueda ver y los pueda tocar a diario.


Manos a la obra.

Cortita y al pieS

There's a price to be in heaven · Cuz lord it ain't for free

Simple

Casi sin darme cuenta un detalle me estaba llamando la atención. Se trata de la simpleza y de la relajada y amena manera de vivir la vida.. Todo eso que fué mío en algún momento hoy le pertenece a otro, pero a comparación de otros momentos, hoy puedo aceptarlo con tranquilidad.

De alguna manera entiendo y porqué no, sé, que esa simpleza que me inculcaste, va a ser parte de ese recuerdo indeleble que me dejaste vaya uno a saber como qué.

Keep it simple

Some talking with the greatest guy ever (Brian♥)

M a r · Twenty One dice:
mom always be mom
Brian dice:
Oh yeah
M a r · Twenty One dice:
and sometimes shes the wise voice..
Brian dice:
She is just worried about her little baby!
M a r · Twenty One dice:
yeah
M a r · Twenty One dice:
thats what i wanted to say before
M a r · Twenty One dice:
ahaha
M a r · Twenty One dice:
im 22 though..
M a r · Twenty One dice:
well almost 22
Brian dice:
She will ease up on you in time
M a r · Twenty One dice:
sure..
M a r · Twenty One dice:
anyway i understand her way of thinking
M a r · Twenty One dice:
we grew up with my dad
M a r · Twenty One dice:
so she missed all of our growing process
M a r · Twenty One dice:
i think i understand her in some point
Brian dice:
Yeah....she still sees you as a kid
M a r · Twenty One dice:
like trying to get back all the time she lost
M a r · Twenty One dice:
exactly
Brian dice:
Every once in a while, just walk up to her, tell her you love her and give her a hug! She will love it!

Soy un fuera de época. Creeme que puedo vivir a diario con eso.
Si bien es cierto que disfruto de los placeres de la modernidad (éste como uno de los más importantes o principales), estoy convencido acerca de que mi estadía en otro momento de la historia hubiera sido ideal. Por esas cuestiones escenciales, existenciales, generacionales y todos los "ales" que quieras poner, creo en eso.
El disfrute está en las cosas mínimas, los valores y la rectitud (aunque a veces sea dificil de llevar) son de las cosas que nunca pueden fallar y/o faltar, y que gracias a dios, no me faltan.

En este mismo momento suena algo de Jerry y Chet.
Realmente dudo que sepas de ellos dos. Y lo mas probable es que si los escuchas me digas que suenan a "viejo"
Y si, efectivamente..
Soy un viejo joven tratando de encontrarse en esta época de locura y vorágine descartable.

Ahhh.. quiero seguir disfrutando de este reencuentro con el tiempo, con MI tiempo, a solas.



Keep 'em comin'

Tengo ganas de sentarme un ratito a escribir, pero no encuentro la inspiración si así puedo llamarla.
Algo tengo, llamado "El viaje de los recuerdos". (gracias Lu por tan hermoso día)
Pero es una historia que hoy me voy a guardar, para contarte mañana.
Jerry Reed, Atkins y mi guitarra me llaman.
Si si, a la una menos cinco de la mañana, con la guitarrita.
Hay amores que nunca se pueden olvidar, y mucho menos, dejar.

Goodnite and Goodlife

me da mucho miedo que las cosas me lleven para un lado en el que no tengo que ir y que termine quien sabe como.
fue un dia cargado de incertidumbres y realmente tengo miedo.
creo que la situacion actual no podria ser mejor y eso es lo que me aterra. Por otro lado creo que la locura y la felicidad se calmo un poco y lo que veo ahora no es mas que la realidad, y tambien me asusta que la realidad sea esta, porque me hace muy bien, como para terminarla.
solo quisiera que las condiciones fueran otras y nada mas.
es la primera vez en mi vida en la que estaria a gusto con tan poco.
como dije antes, fue un dia cargado de incertidumbres y cuestionamientos que desafian a la realidad que estoy viviendo.
no quiero despertarme si estoy soñando.
eso es todo
quisiera decir algo mas pero tengo la cara empapada (mas que obvio el porque) y no me dan las bolas para seguir.

esperemos que el pasto sea verde del otro lado.

Always Yours

Tuyas fueron las sonrisas
Tuyas fueron las lagrimas
Tuyas fueron las palpitaciones que tanto ansiaba tener
Tuyo fue ese momento, esa mirada
Tuyo fue ese beso, seguido de ese abrazo inolvidable
Tuyos fueron los Te Amo y para vos fueron los mios
Tuyo fue el día de ayer. Nuestro es el recuerdo imborrable
Tuya fue la iniciativa, nuestra la ilusión
Mio fue el "queres ser parte de mi vida?" y tuya fué la respuesta, "si, quiero"
Nuestra es la historia.
Esa donde participan los "tuyos" y los "mios" y se unen formando algo hermoso jamas visto ni jamas sentido.
Y tuyo soy yo, y lo voy a ser hasta el dia que te canses de que lo sea. Abiertamente o en secreto, se que jamas nos vamos a cansar. Y eso me encanta...
Saludos de quien dice y sostiene será
Always Yours

Goodnite and Goodlife

When The Lights Go Out

El final del día ha llegado, pero el final rehusa de su condición definitiva para ser un nuevo comienzo. Llega el momento de pensar en lo hecho, en lo que podría haber pasado y en lo que vaya a pasar.
Como consejo de hermano mayor te puedo decir que jamas confundas "lo que podría haber pasado" con lo "hecho", el podría nunca va a dejar de situarse en el marco de la suposición.
Seguramente has actuado mal o seguramente no... Pero no desesperes, el mañana va a ser el que tenga la ultima palabra respecto de tu accionar.
Y así como algunas cosas van y otras vuelven, los amigos, los hermanos, los rencores y los perdones no van a ser la excepción.

Para ese momento, otro día habrá terminado y otro habrá comenzado.
Los consejos y los recordatorios los habrás leído y releído y con un poco de (mala?) suerte hasta los habrás memorizado.

Hasta ese momento
When the lights go out...

Goodnite and Goodlife

L

"Cuando pensamos que las cosas que nos hacen bien se presentan una sola vez en la vida, esta misma nos demuestra que a veces las segundas oportunidades existen"

De esto se trata, de las segundas oportunidades en esos temas de alegría y felicidad que solo el corazón puede entender.
Obviamente me refiero a sentimientos provocados por la presencia de alguien que nos saca de toda lógica, para hacernos vivir y sentir amor. Amor de ese bien puro y sin segundas intenciones que es tan lindo de experimentar.
Hace un tiempo pensé que, por como se venían dando ciertas situaciones, iba a estar frente a la posibilidad de llegar nuevamente al fondo de ese pozo que alguna vez pude dejar.
Casi como un acto reflejo o como un regalito del destino llegó, o se hizo mucho más fuerte la presencia de una manito en mi vida. Esa misma a base de sonrisas, risas, y cositas de esas que te hacen sentir genial, me levantó y me puso en el camino nuevamente.
Y es por eso que sale este agradecimiento, si es que así se le puede decir.
Hoy tuve otra de esas charlas que te hacen felíz, que te dan esperanzas y que medio sin querer, te enseñan que no hay que rendirse y que las malas experiencias no son mas que una puerta abierta a nuevas historias. En este caso es una historia que creo por momentos repetida y por momentos creo innovada, pero que en ambos casos tienen esa cuota de amor incondicional que hacen de todos los días y todas las palabras dichas algo inolvidable.
Podés llamar esto también una declaración de amor. Porque en algún punto lo es.
Yo prefiero decir que es un recordatorio.
Así como algunas personas pasan por tu vida y dejan una marca imborrable que no conoce de años ni de rencores, esto también es una marca, abierta y que se hace mas grande y mas profunda a diario.
Porque lo de recordatorio?
Porque así como mi corazón tiene una partecita con tu nombre guardado, quiero que esto sea la exteriorización de todo eso que siento y que me guardo (que poco egoísta soy..) y que sea una de esas cosas que miras cuando pasa mucho tiempo y te roban unas sonrisas o unas lágrimas de esas dulces.

El soñar es algo que no se le niega a nadie y yo estoy haciendo pleno uso de ello.

Gracias por llevarme con cada "Hola" a los recuerdos mas gratos en mis veintiún años y gracias por darme la posibilidad de soñar despierto a diario.
También te agradezco por mostrarme que hay un mañana y que en ese mañana me voy a encontrar con muchos "holas", con muchos "te amo" y con muchas de esas cositas que, como dije antes, solo disfruta el corazón.


En fin, Gracias.

Always Yours

S.b.T

"Cuando fué que las cosas se le fueron de las manos?
Había sido su culpa? Es muy seguro que no.
La vida de los demás es eso, de los demás. Y por eso no se debe intervenir o intentar tomar partido, sea para un bando o para el otro.
Llegó a la conclusión de que, para sentirse menos mal, necesitaría alejarse de los problemas y mentalizarse pura y exclusivamente en aquellas cosas que lo hagan felíz, que lo hagan sentirse a gusto, satisfecho.
Del otro lado queda su familia que, lentamente, se cae de a pedazos."

Ayer fué la última noche en la que tomo partido por los problemas de mi casa.
Más de una vez dije lo mismo y quedé solo en palabras.
Esta vez, lo lamento pero va enserio. No quiero ser participe de la selva que es mi casa, no quiero ser participe de la autodestrucción de aquellos que quiero, nose... no quiero nada.
Bastante sacrificio y bastante entrega tuve.
Fue impartida de mala manera? Seguramente, como seguramente NO. Queda a criterio de los demás.
Anoche hubo un punto de quiebre y yo no voy a hacer nada para arreglarlo.

Sad but True...

Goodnite and Goodlife

O.S.S

This is where we begin
And this is where you saw the end. ('cause i'm still convinced about how the things should -and shouldn't- be)
That fast it was...


In the end, this was Our Short Story.

Una mas para agregar a la colección

LOVE BEFORE GLORY

Adios

Es un tanto triste que las cosas se presenten de esta manera para mi.
Mas de una vez me pregunté si realmente mi mano en el destino provocó todo lo que me vino y me viene pasando. Creeme que me desvelé unas cuantas noches, y porque no unos cuantos dias, tratando de entender o tratando de buscar una respuesta. También creeme que sigo estando desvelado, y que muy posiblemente, lo siga estando.
No puedo decirte por cuanto tiempo..
Ver a mi alrededor tanta.. como decirlo..? tanta vida. Si, tanta vida. Y ver al espejo un vacio, ver nada. Eso es!
Ver que después de todo podes sonreir, que no te fui necesario. Ver que sólo fui una excusa.Y peor aún, asimilar eso.
Yo se que el sermon de que la vida sigue y que no tenemos que rendirnos jamas es aplicable en mi situación, pero ni siquiera se hasta que punto quiera levantarme. Realmente no lo se. Se que quiero tomarme un descanso..
Puede durar una eternidad; como puede durar unos dias, tal vez unos meses...
Por favor, tomá esto como una carta de despedida, porque para levantarme no voy a necesitar ni voy a querer señales tuyas, ni señales de aquel, ni de aquel otro.


(...)


Tené siempre en claro que no voy a olvidarte, pero tambien tené en cuenta que no voy a recordar tu nombre, ni tu cara, ni a tu familia. Voy a recordarte como aquello que hace daño, como aquello que no quiero volver a cruzar en mi vida.

Dicen que el momento de cambiar es hoy; ni ayer.. ni mañana, hoy.
Y eso es lo que voy a hacer.

Te deseo lo mejor.
Alguien que alguna vez sintió amor y cariño por vos.

Goodnite and Goodlife

Te amo pero Te odio

Por que motivo cambia tan drasticamente su manera de ser una persona?
Es algo que siempre me pregunté...
Las vueltas de la vida nunca me habían puesto frente a situaciones en las cuales pudiera ver un antes y un después en una persona, mas que en la mía.
En este ultimo año o año y medio, tuve la oportunidad de ver múltiples cambios -y todos muy extremistas- en personas que, a parte, pensé conocer "de pe a pa".
Podría decir que en una persona con una personalidad "en formación" esos cambios son parte del día a día, parte del crecimiento, parte de conocerse y saber, en base a pruebas diarias, que es lo que se desea.
En la mayoría de casos que tuve oportunidad de ver y vivir, pude ver que estos cambios o estas variaciones tan extremas se daban en personas con una cabeza bastante "asentada", lo cual me dejaba totalmente perplejo y sin posibilidad alguna de reacción. Ni hablar de esos casos donde la persona que cambia es la que vos tuviste al lado por unos cuantos meses o años.
Para ser un poco gráfico.. después de jurarte amor eterno tirar un "realmente no se lo que quiero" no cierra ni te va a cerrar jamás.
No juzgo ni critico, solo trato de entender que es lo que puede pasar por la cabeza de una persona que no tiene rumbo, que se deja influenciar por "el que dirán", que no demuestra fuerza ni convicciones para tirar abajo todo mal pronostico frente a un nuevo comienzo.
Quisiera creer que todo es por una cuestión de comodidad. Bien se sabe que es mas fácil dejarse arrastrar por la corriente*, que remar en contra.
*Dejarse arrastrar por la corriente inclusive cuando esa corriente pretende o se jacta de ser bastante única o original.

Me encantaría seguir con este debate personal, pero prefiero abortar antes de que me arrepienta y me pregunte porqué empecé a escribir todo esto.

Goodnite and Goodlife

Reflexioncita

Recordar:
"No pierdas nunca esa sonrisa y esa gracia que te hacen único.
El dia que pierdas eso, lo habrás perdido todo.."

Goodite and Goodlife

Digamos las cosas como son

Estas frente a un nuevo fracaso. Una nueva ilusión que desapareció por un motivo, otra vez, poco claro.
Las excusas nunca terminan de ser convincentes, porque los hechos (que muchas veces son mas importantes que lo que se diga) no sostienen lo dicho con palabras.
Estas frente a un final. Si.. otra vez.
Cuando pensaste que habías superado una etapa difícil o habías escalado un escalón, un golpe te demuestra que todo lo que pensabas se cayó de a pedazos.
Y otra vez estas frente a esa incertidumbre, a esa bronca, a esas ganas de llorar y de maldecir y de cuestionarle a la vida porque las cosas son como son.
A su vez te cuestionas tu manera de actuar: "estuve bien, estuve mal? Que hubiera pasado si cambiaba...?"
Acá podría hacer otro cuestionamiento. Por segunda vez en pocos meses la situación se torna tan o mas difícil de entender que la anterior. Así que no se que tanto tiene que ver la mano de uno frente a palabras dichas por quien te acompañaba.
Inmadurez, a edad adulta (al menos cronológica)
Inmadurez, a edad mediana

Queda un ultimo round.
Pondrás las cartas sobre la mesa. Todas ellas. Vas a buscar revertir esta situación que de facto parece sin solución alguna. En el caso de ser definitivo, vas a descargar todos los cartuchos que tengas a mano. Bronca, si, mucha. En el caso de ser algo que de solución, pondrás lo mejor de vos para que no vuelva a suceder.. (en definitiva de esto se trata la vida: vivir y aprender)

Hasta ese ultimo round en el que buscaras que las cosas se digan como son.

Goodnite and Goodlife

De esto se trata

De esto se trata al fin y al cabo, no?
Contar/relatar todo aquello que vaya surgiendo. Algunas veces con un tiempo para digerir y asimilar y otras veces -como se dice criollamente hablando- "bien en caliente".
Así como dos o tres palabras pueden alegrarte la vida, hay dos o tres mas que pueden cambiar la historia de rosa a negro en un abrir y cerrar de ojos. O en una breve charla.
Tener que retener mi naturaleza "amargadora" de vidas es un trabajo increíblemente desgastante. Termina volviéndose algo contraproducente.
Es obvio, "lo que no largas, te come".
También hay una suerte de inseguridad (puede decirse inseguridad?) que me esta volviendo loco. Y se sabe que todo aquello que te saca el sueño, si no lo tratas, te saca la vida.
Esta noche el celular está apagado...
Lejos de ser un día festivo, aunque si lo sea, yo ESTOY APAGADO.
El mensaje fue mas o menos ese.
A modo de reflexión (me la voy a llevar a la almohada) digo que es un cambiar gigante y no estaba acostumbrado. Lo peor es que no se si pueda...

En fin.
De esto se trata.

Goodnite and Goodlife

No entiendo el mecanismo de la vida (si es que tal existe..)
Buscas redención, obtenés castigos
Buscas una vida fácil, obtenes premios.

En medio de todo esto una pregunta que late y bien fuerte:
Porque ahora?

En un segundo y durante otros tantos todo lo aprendido en 21 años se extinguió.
Sentirse un niño nuevamente y descubrir con intensa maravilla un nuevo comienzo.
Lo hermoso de ese juego de palabras...

"TE AMO"

And I'll step right on your heart
Pressing hard and deep
I'll leave you not degraded
cause I'll keep coming back To fill
that fragile imprint
Again and again
Until you're satiated

No me interesa la idea de encajar, no es para mi.
No me interesa la idea de ser perfecto; ama mis defectos, o perdete.
No me interesa.. nose bien qué, pero estoy seguro que de saberlo, no me interesaría.

Las palabras, o el enojo hecho palabras salen increiblemente facil.
Espero que una caminata a las 12 de la noche y con este frio ayude para bajar un poco

So Fuckin Angry

cuando mierda sera el dia en que pueda mirarte y decirte a la cara todo lo que no me gusta de vos, de vos y de vos...

y ahí estarás una vez mas
para poner algo distinto, ese toque de distinción
que a mi tanto me gusta
y a otros tanto les desagrada.

20/10/87

Un día 20 de Octubre del año 1987 comenzaban tantas cosas..

Una vida rodeada de verde, diversión, enseñanzas, ética/moral, muchos ratos filosóficos, muchos ratos barbáricos.

Comenzaron también muchos momentos en los cuales pensé seriamente en desistir, y muchos otros en los que pensaba y re-pensaba como podía encontrar la respuesta a cuestiones que superaban mi capacidad de comprensión.

Fue un tanto difícil..

A su vez comenzaba una vocación, casi religiosa, que continué hasta que el adolescente interior se rebeló y dijo: quiero SER.

Cuando la rebelión se apaciguó, quedó un espacio en blanco, que seguramente va a ser ocupado por esa vocación que siempre estuvo conmigo.

Pero... todavía no sé cuando.

Comenzaron los bajones, comenzaron las tristezas, los momentos en los que decía "y porque a mi, porque a nosotros, porque..?"

(No pienso hablar de esos amoríos fallidos, salvo para decir que de toda esa mierda quedo un aprendizaje enorme..)

Cuando pensé que estaba a punto de tocar fondo, casi de manera milagrosa (o por maldita costumbre) pude levantar cabeza y seguir luchando.

Todo eso tuvo su recompensa. Esa seria la parte grata de toda esta historia...

Junto con la levantada llegó mucha madurez, mucha mas que aquella que tuve que lograr cuando las obligaciones apuraban el paso.

Mucha mas responsabilidad.

Mucho mas gozo frente a las cosas simples de la vida.

Mucho aprecio hacia aquellos amigos que siempre están para alegrarte el alma (y mucha lastima para aquellos que quedaron solo en palabras)

En fin, muchas cosas lindas...

Y acá estoy, como dije, mas viejo, mas aprendido y con mas ganas de vivir que nunca.

Contándote como empezó todo, ese 20 de octubre de 1987...

Encontre esto en mi correo mientras estaba haciendo una limpieza de mails. Realmente no se cuando escribi esto, ni recuerdo si tenia una dedicatoria.
Se que aparecio y que lo voy a dejar ser aca.


"Que complicadas son a veces las cosas, como un dia podes ser TOOODO...al otro ser NADA.
Significar todo para alguien y a la vez significar nada.
Creo que viene en ese contexto y nose si ponerle nombre y apellido, porque tampoco se si lo tiene.
Pienso que viene tmb por el lado de dejar cosas INCONCLUSAS, por no hablar del todo, no ser del todo claro o no aprovechar la minima oportunidad que se te presente de concretar...
Que es lo que supuestamente se tiene que hacer? Aprovechar la oportunidad sin que te importe un carajo quien este al lado tuyo?
Quedarse en el molde y esperar que las cosas se den..?
La verdad ni idea...
Espero no estar actuando muy errado a "lo que se debe" hacer y si llegara a estarlo, porfavor haganmelo saber."

Que linda noche para dejar unas lineas.
La musica es ideal, la paz del ambiente es increible. Asique, porque no escribir un "algo"..?
Realmente tenia ganas de dedicarme aunque sea un poquito a esto porque siento que lo tengo un tanto abandonado. Eso en algun punto es bueno, ya que el principal motivo de este blog era para poder decir o expresar lo que me venia persiguiendo y atormentando las noches. Y porque no los dias tambien...
Por otro lado, una vez superado (si es que puedo decir Superado) ese problema o esa serie de problemas, se convirtio un poco mas en un confidente o en un medio ideal para poder decir y contar problematicas, cosas que me rondaban la cabeza, tanto buenas como malas y algunas otras locuras mas.
La cosa parece haberse tranquilizado muchisimo. Tanto que ya ni siquiera escribo mis ñanas, quizas porque no las tenga o quizas porque las olvido mucho antes de dejarlas ser.
Espero poder guardar todas esas cosas o hacer del blog un actoreflejo de alguna cosita que se me ande dando vueltas por la cabeza.
Por ahora dejo esto y un deseo de perseverancia para mi mismo.




Good Nite

Comentario

Como es costumbre en la cultura nacional, hacemos y re hacemos leña del arbol caído.

Sin entrar en el cliche general, tenia ganas de descargar lo que sentía, y no encontré mejor lugar que este...

Sin duda alguna la noticia del día es la muerte del ex presidente Alfonsin. Y es a lo que viene mi comentario:

Ahora los zurdos son alfonsinistas, los peronistas son alfonsinistas, los radicales son mas alfonsinistas que nunca y asi con todo sector social, cultural, economico y politico. Mañana se olvidaron todos y cada uno en su mambo otra vez. Lo unico cierto y real en todo esto es que argentina perdió a su último demócrata.

Period.

El Fumar es Perjudicial para la Salud - Ley nº 23.344

Cortita y al pie

cuantas veces habrás dicho: "sos el amor de mi vida"
cuantas mas lo dirás...

Dreams

Aquél que siempre tuvo las cosas claras se vio sacudido por un aluvión de pensamientos y recuerdos.
Al escuchar aquellas viejas estrofas de canciones medio olvidadas, deseó en profundo silencio recibir una señal de vida de aquellas personas que en aquel momento lo rodeaban.
Cuando el climax de esos juegos de palabras se apagó, solo quedo el deseo.
Y un despertar que dijo, tanto esas estrofas como este vago sueño son historia terminada...

Un giro de Pagina

Por fin pude leer eso que tanto supe, que tanto esperaba leer.
Sorpresivamente no me hizo mal leerlo. Aunque debo admitir que si me revolvió horrendamente por unos segundos...
Tantas palabras, tantos momentos y algo muchisimo mas importante aun, las actitudes, que creo son las que nos dan la pauta de si sostenemos todo eso que con palabras decimos.

De todo esto rescato una cosa dentro de las tantas que rescaté...
Sos y seras solo un recuerdo...
Ni malo, ni bueno, solo un recuerdo.


"Un giro mas en las paginas de mi vida"

Breve

WOW

eso es todo.
completamente maravillado con la manera en la que se producen las cosas. o simplemente WOW

Todo en un dia.

Inmensa alegría,
Gratificante reconocimiento
Alentador mañana
Inmensa bronca
Triste impotencia
Total y absoluta decepción

Todo eso en un día...
Y estas lineas a modo de frase (a veces irónica) grafican perfectamente el porque de todos esos estadíos. O al menos el porque de los últimos 3.


"la familia no se elije, la familia es la que te toca en desgracia..."




Buenas Noches Mundo.

Si, tenia tantas ganas de escribir.
Anoche particularmente; una noche de esas que despiertan todo lo que tengas adentro, a pesar de ser una noche tranquila.
Y ahora que vuelve el dia, que vuelve la calma muchas de esas cosas que se morian por salir, estan quietas de nuevo.
El momento se va a volver a dar (quiero imaginarme), y voy a poder relatar tantas cosas locas que andan pasando.


Pero por el momento que queden asi.
A parte no creo que pueda hacer demasiado para cambiar la situacion.

Desoladora Esperanza

En sus manos, unas pocas monedas. En sus ojos, el vivo anhelo de un futuro mejor...

De los tiempos

"debería haber nacido en una época mas antigua"


Que manera mas acertada de empezar un... comentario? Si, creo que es lo que mas centra en toda esta cuestión que quiero pasar a explicarme/te.
Es la segunda vez en nose cuantos días que paso por una situación similar. La única diferencia es en los extremos. Por un lado tenemos blanco, por otro el negro.

Decir o proclamar quien es blanco o quien es negro, me parece realmente innecesario. Creo que la vida o la autocrítica debe ser la que mande para definir este tipo de cuestiones.

Apunto a lo que tiene que ver conmigo. O a lo que estuve aprendiendo.
Definitivamente me siento un fuera de tiempo. No puedo decir que por desgracia, o por suerte. Pero si se que estoy mentalmente en otra época.

La pregunta es si debería cambiar, ya que por el momento las personas que saben apreciar mis buenas actitudes o los valores que promulgo son muy pocos.
*En este caso, debo decir que estoy ABSOLUTAMENTE seguro de que aquellos que están conmigo son los ideales de persona. Pero es solo una opinión personal.
La otra pregunta que me puedo hacer es si con mis actitudes o con mis charlas frente a desconocidos tengo la inconsciente pretensión de hacer a todos a mi gusto y paladar.
*Meto mi bocado, estaría bueno que fueran en un mínimo punto como los de este equipo. Un poco de ética no hace mal a nadie.
Las otras preguntas las voy a dejar para otra vuelta. Tengo pensado retomar el buen habito de escribir unas lineas de vez en cuando, intentando analizar mis puntos de vista, exponiendo toda mi locura, mis manías y tantas otras ñañas que tengo por ahí.


Como toque final me digo a mi mismo que hoy por hoy la mierda nos llega hasta el cuello.
Saca tus propias conclusiones.


Let the ol' times roll...

Y todo es tan tranquilo por aca...

Si pasas ésta, te graduas de Hombre.