28 sept. 2011

Ciclos

Te necesito, así empieza y así quiero que empiece esto.
Para extender mi noción incial voy a decir que realmente la necesito, que la extraño mucho y que tengo grandes deseos de que esté acá conmigo.
Cuando hablo de necesidad no es porque pase algo malo, de hecho es todo lo contrario, pasan cosas buenas; hay discusiones -propias de las relaciones humanas- pero hay mucha cosa positiva también. Y en este caso las cosas positivas superan todo lo malo o regular que ande cerca.
Las sesiones me dejan siempre la misma sensación: la extraño, la necesito y valoro las cosas mucho mas de lo que las valoro normalmente. No tengo idea porqué pasa eso y tampoco entiendo que mecanismo interno se mueve para que mi cabeza funcione en esa frecuencia, simplemente lo sé. Y es obvio que también sé que soy felíz, que las cosas van tomando el rumbo deseado -por ambos- y que nos podemos animar a pensar a largo plazo.
Siempre quise experimentar un tipo de relación en la cual pudiera tener ciertos momentos de madurez, de vida de adulto, entendés? Por suerte en este caso me encuentro con esos ingredientes que quería probar; debo decir que me encantan...
Es que disfruto mucho sentirme integrado, sentirme protegido, sentirme querido y aceptado. Acepto -y bajo la cabeza- al descreer un poco de la total veracidad de las cosas, pero es un laburo de limpieza de bocho que ya empecé hace un tiempo y espero poder solucionar para poner mis manos en el fuego y dejarlas ahí hasta que se me cansen los brazos. Algo bueno en todo esto es que por primera vez en mucho tiempo no me quedo sentado esperando que las cosas vengan a mi, acepté mis dramas, hice lo que debía hacer y todo esto nos lleva al comienzo de la historia: la necesito.
No quiero mas que aprender, hacer bien las cosas y crecer a niveles exponenciales para poder darle y ofrecerle todo aquello que necesite, en el momento indicado y para poder darme a mi también un respiro y la satisfacción de saber que estoy encaminando mi vida hacia ese lugar que siempre quise alcanzar.
Hasta este punto estoy de acuerdo con que la vida es un montón de ciclos.






Lo bueno de este ciclo
es que lo estoy empezando a trazar de
cero

10 jul. 2011

Hello!

Te tengo abandonado. Hay mucho para contar, pero pocas ganas de contar-te.
No quiero quemar algunas cosas, no tengo interés en que te enteres de otras, aunque si bajo el orgullo medio segundo (medio segundo dije) te reconozco que, por momentos, necesito un self oído. Que será de mi, que será de los demás..? Lo dejamos como pregunta con respuesta para una próxima

16 may. 2011

Ella lo miró y dijo:
No me importa si tuviste que ser distinto por otras personas. Yo no voy a cambiar por vos ni por nadie. Soy lo que soy y si te gusta te quedás, si no te gusta vos te lo perdés.
Acto seguido le pidió a él que no fuera mas que él mismo, con defectos incluídos, pues esos defectos no lo hacían mas que alguien único.






Pase lo que pase
de vos no me olvido mas
Mar

8 may. 2011

Marooned

Las historias hablan de luchadores
de guerreros del día a día
de personalidades determinantes
y de turbios devenires

Hay una luz al final del túnel
para aquellos desafortunados
que en vistas de un futuro que nunca llega
desarman los carruajes y emprenden un nuevo camino

Estas historias no tienen cohesión alguna
casi como los instantes
que de cambiantes se saben profetas
y de insensatos, generales

Hay una luz al final del túnel
yo opté por esperarla con los brazos abiertos
contrario a lo que decían los otros
ellas no traían mas que nuevas esperanzas






Mar

20 abr. 2011

Lazos

Abro Mozilla, busco en las pestañas, abro el Facebook, me encuentro con un par de mensajes. Uno de esos mensajes es de él y es por él y gracias a él que voy a escribir esto.
El título hace referencia a los lazos, en mi caso, de amistad. Una amistad enorme que supo sobreponerse a épocas de rencor e indiferencia; una amistad que se río de los valores establecidos y transformó esos valores a su gusto y paladar; una amistad que es sinónimo de simbiosis. Parece mentira que después de 4 años de no saber nada el uno del otro y después de habernos perdonado mutuamente las cosas hayan resultado de la manera que resultaron.
En estos últimos tiempos me encontré con que las cosas tienen un tiempo de maduración. A veces nos da la impresión de que hemos madurado las cosas lo suficiente como para "tenerla clara" pero siempre llega un momento de replanteo en el cual se borran las viejas teorías y se da lugar a nuevas vivencias y, en consecuencia, a nuevas teorías. Por eso creo que los 4 años que nos tomamos nos hicieron bien.
En ese tiempo cada uno maduró por su lado, vivió y entendió el mundo a la manera que esas vivencias lo llevaban. Por eso a la hora de juntarnos y charlar como seres adultos acerca de lo sucedido no hubo que expresarse con muchas palabras para hacer saber la necesidad de afecto y esa necesidad de compartir los aprendizajes y devenires del camino recorrido. Para mejor, la maduración nos llevó por distintos caminos, pero como siempre en esta increíble amistad, los caminos volvieron a unirse y se hicieron mas amplios y mas abarcativos que nunca.
Hoy podemos soñar con escribir un libro en el cual él pone las letras y yo las imagenes, podemos soñar con exposiciones fotográficas, podemos volver a soñar con ser estrellas de rock o simplemente ser dos flacos decididos a "hacerse escuchar".
Es por esto que brindo por los cortes en las relaciones, por los tiempos y mas que nada por los reencuentros!






Mar

13 abr. 2011

Historia reciente

Amainó -por fín- la tormenta. Cuerdo durante algunos días, insano en otros tantos...
Ella no entendía cuando le mostrabamos sus falencias, por el contrario, se rehusaba a verlas y peleaba defendiendo su postura errónea. Pero, como dije al comienzo, la tormenta bajó su intensidad tanto que ni siquiera es un recuerdo.
Yo quedé un tanto impregnado por la violencia de los vientos; si dijera que no me sacudí estaría mintiendo asique asumo todos los cargos que se presenten. En ese raconto de cargos hay que mencionar que se me confundió la cabeza. Y es que tanto amor de golpe puede hacer mal y en mi caso Hizo mal. Por suerte la cabeza bajó a tierra y me recordó que no quiero casamiento ni propio ni ajeno. Así como de la nada todo el amor que me recorría el espíritu desapareció, pero desapareció en serio.
Y me deja así como me vés.






Cómo me ves?
Mar

11 abr. 2011

Insanity

Iba a escribir algo pero ni sé por donde empezar.

28 mar. 2011

Some might say

Algunos escriben dulce; yo prefiero escribir ácido.
Algunos aman el cliché; yo amo lo que no es común.
Algunos se tiran flores; yo me tiro verdades.

Algunos dirán que soy un creído, un mal tipo, alguien que goza de un -recientemente adquirido- humor violento, un raro y quién sabe cuantas otras cosas. Otros a su vez podrán decir que soy un flaco genial, un buen amigo, un tipo interesante y anda a saber qué mas.
Nadie tiene en esto la verdad absoluta y tampoco se tiene el afán de destruir "así porque sí", aunque sí disfruto lo rico de la relación humana con sus lides obvias.
No busques coherencia en esto, mi intención no es desnudar verdad alguna. Sólo quiero poner en mi boca lo que otros bienaventurados might say.






Sunshine follows thunder
Mar

17 mar. 2011

Destined to Crash

Bueno, todo parece indicar que estoy camino a pasar una década de soledad.
Primero, podría hacer una breve revisión de los hechos recientes y contar que no me animé a concretar algo con alguien de sexo femenino; no sé si fué porque la persona no me cierra del todo, porque perdí la ritmica del amor, o si fué porque Abril está después de Marzo. Lo cierto es que tenía que poner mi 10% y no pude o no quise, la verdad no tengo idea.
Por otro lado tengo que contar casi a la fuerza que estoy mucho mas antipatico que de costumbre. No estoy dispuesto a que me toreen o me corran con giladas, mucho menos gente que no tiene el tintero que tengo yo (aquél que me conoce sabe que experiencia de vida tengo encima...). Lo cierto es que hay una antipatía barra apatía que mete miedo.
Lo más aconsejable para mí y para cualquier otra persona que esté en un momento espiritual como el mío es enfocarse en las cosas importantes de la vida; las novias o amigovias y demás no son importantes ni trascendentales... y no lo digo de rencoroso ni mucho menos, un poco más allá de que mis noviazgos me dejaron mucho, el laburo -sea artístico o deportivo- me ha dejado mas en lo que a personalidad concierne y los amigos ni hablar. La familia puede ser reemplazable a corto plazo pero siempre volvemos a ese viejo vicio.






Mar

7 mar. 2011

Bombs away

Los rincones mas subversivos de mi ser están alborotados. Quieren salir, ser libres y destruir!
Sí, destruir! Todo lo que se ponga en su paso!
Desde cuando hay que seguir con lo que está establecido? Desde cuando hay reglas o leyes para cumplir? Ese adoctrinamiento no me interesa; no nos interesa. En nuestras metas está el crear caos para luego crear armonía. Por qué la armonía tiene que ser armónica? Si la armonía tiene que ser caotica, podemos lograrlo. Porque así lo deseamos.
Contamos con un arsenal de bombas que hasta excede los limites de la imaginación del mas bravo de los hombres.







El más cordial
puede ser el mas ponebombas
Mar

24 feb. 2011

Confidente

Es algo recurrente hablar o cambiar pareceres al respecto del sentido que tiene para mí este sitio. Resulta de mucha atención que las respuestas a esa pregunta fueron variando conforme los estados de ánimo y experiencias de vida se iban sucediendo. Hoy, por un motivo que no reconozco, se me presentó de nuevo la pregunta "para que tengo el blog?" y me parece interesante hacer el descargo en este medio.
Siento que el blog es el padre aglutinador de ciclos comprendidos de muchos "entre y hasta". En dichos ciclos experimenté cambios rotundos en lo personal, como también los experimentaron personas de mi cercanía. Esto me acerca algunos pasos a creer y entender que, como padre aglutinador, es casi una obligación que las penas se ahoguen por esta vía.
Recomiendo abiertamente tener un espacio así sea digital o analógico donde uno pueda volcar todo aquello que le genera cierto malestar o alegría. Por experiencia, es muy reconfortante ver cómo se presentaron problemas y cómo uno articuló diversos mecanismos para sortear esos problemas de una manera eficiente.
Así que aliento fervientemente a todo aquél que tenga ganas de decir en privado o abiertamente qué anda sucediendo.






Mar

23 feb. 2011

Del orden perdido

Estoy re loco!
A qué viene esto, te preguntarás vos. Es muy probable que tu primera reacción haya sido: "este pelotudo está drogado", pero no, si pensaste eso le erraste.

Me dí cuenta empíricamente y por experiencias ajenas similares a las mías que algo mal estoy. No puedo decir con fiel precisión que tan loco, pero es totalmente acertado afirmar que efectivamente estoy pifiado. No puedo puntualizar las actitudes aunque sí puedo decir que son de carácter no-personal. Y cómo sería algo de carácter no personal? Algo perteneciente a un grupo.
Envidia, individualismo, rencor, egocentrismo por nombrar algunas caracteristicas de esta personalidad no personal de la cual hago referencia.
Está instaurado desde hace un tiempo que se debe mirar al costado para luego ofuscarse por la mayor pertenencia del otro como también la idea de ansiar siempre más a costa de los que tienen menos oportunidades; viles instrumentos al fín y al cabo.
La vertiginosidad con la que se mueven las vidas cuales peones de un juego apresurado de ajedrez imposibilita el analisis, la charla, el debate, LOS VALORES!!!!, palabra en vías de extinción a esta altura. Enfermizo por donde se lo mire el tiempo los derrota segundo a segundo.
Es que aquellas cosas tan simples como hablar y saber que es de uno y del otro es fundamental si se quiere llevar un orden. Se evidencia una carencia seria de orden.
Aunque parezca una historia perdida o de final conocido, hay gente que puede cambiar. Locos siempre existieron.
Martines, Juanes, Panchos, Adolfos, Catas y demás personajes extrafalarios que tienen como fín en esta vida dejarte con una pregunta para llevar a la cama.
La reproducción de personas con ese aroma es lo que yo ansío para ver la luz nuevamente.






Sociedad

18 feb. 2011

Abasto

Es San Valentín y yo en el Abasto, solo. Es una sensación extraña porque de todas las veces que vine esta es la primera que estoy solo o sin compañía (como mas te guste). Igual con esto no estoy diciendo que me ponga mal o me deprime el hecho de estar por las mías en un lugar como este un día como hoy. De hecho, a juzgar por mis últimas notas (Alma, Todo) estoy en una buena relación conmigo mismo y con el mundo en sí. La dura tarea de auto-entenderse y de consolidar una autoestima alta está siendo placentera e interesante por donde se la mire.
De repente es como si hubiera perdido el miedo y el respeto por muchas cuestiones que consideraba "tabú" y, a decir verdad, no me ha lastimado ese descubrir; todo lo contrario, me hizo fuerte, experto y mas sabio en materia de temas tintados de "yo".
Me alegra mucho poder encaminar mis días y mis semanas en base a trabajo, estudio, arte (de varias ramas), para resumir, en base a cosas productivas. Me alegra también la mentalidad que se está gestando a lo que relaciones concierne. Creo que las cosas están claras en cuanto tengo una idea casi clara de lo que "quisiera tener" y eso siempre es bueno.
Después de analizar mi mente, mis vivencias y mi hoy puedo mirar a futuro tranquilo y con las mejores expectativas.
Resumiendo:
Los micros y el Abasto -a solas- se convirtieron en lugares extraordinarios para seguir madurando la cabeza.
Y mi bohemia crece cada vez mas al ritmo de lo extraño: McDonalds y Starbucks no son muy bohemios que digamos... Pero viniendo de un "utópico bohemio"






Se puede esperar cualquier cosa
Mar

11 feb. 2011

Todo

Nadie me entiende! Todos me miran como loco pero de loco no tengo nada! Es que acaso estoy diciendo algo tan irracional?
Mi profesión se robó mi vida!
Es cierto, mi profesión se robó mi vida. Verán, yo soy profesor de golf, comprende? Enseño a la gente a pegarle con un insignificante palo a una pequeña esfera con hoyuelos de color blanco. Se vive bien, es cierto; he podido comprar un magnífico auto, una casa preciosa, cámaras de sobra, ropa y demás excentricidades propias de alguien que factura unos... bueno, no le demos relevancia a mis cánones.
Lo cierto, señores es que todo eso que aparentemente es sinónimo de felicidad, a mí no me resulta más que una mochila de proporciones gigantescas. Porqué? se preguntarán ustedes... Es bastante sencillo de entender. Para que me sigan con facilidad y entiendan el porqué de mi reclamo les voy a contar mi semana laboral:
El lunes tengo descanso dado que los clubes cierran. El descanso nunca lo pude conocer; en esos días investigo, miro videos, leo todos los libros a mi alcance, con el eterno afán de querer saber mas y mas.
El martes, mi día comienza a las 8 am. Tengo media hora para almorzar a las 15:30 y de nuevo a dar clases hasta las 19 o 19:30.
El miercoles no tuve tiempo para comer, directamente. Había demasiados alumnos que requerían de mi atención por lo cual no pude decir que no.
El jueves las cosas no fueron muy distintas que digamos, aunque sí pude almorzar y tener un rato mínimo para "siestear". A todo esto debería aclarar que la mayoría de las jornadas laborales antes citadas terminaron entre las 18:30 y 19:30-
El viernes cayó una lluvia y medio día estuvo suspendido.
Caemos obligatoriamente al fin de semana. Posiblemente la gran mayoría de ustedes aproveche el finde para descansar, para hacer un asado, para compartir salidas en familia o, simplemente, para estar echados mirando partidos de fútbol o del deporte que mas simpatía les genere. No es mi caso, claro.
Mis sábados son aún mas ocupados que el resto de los días de semana; como todos tienen el finde libre, que hacen? van al club a jugar y a tomar clases...
El devenir obvio del calendario nos lleva otra vez al lunes, al martes y a toda la rutina antes mencionada.
Supongamos que sigo siendo un incomprendido que se queja por trabajar, nada mas ni nada menos que por trabajar; algo tan preciado en estos tiempos que uno está dispuesto a sacrificar cualquier cosa a costa de una vida digna.
El gran inconveniente, señores, es que yo estoy agobiado de esa vida autómata. Alguna vez me oyeron siquiera pronunciar algo respecto de mi familia? Acaso sonreí al recordar paseos con los míos? Ni siquiera recordé dichos paseos. Ni hablar de sonreir...
Por lo tanto, mis queridos escuchas, sólo les pido que me dejen. No pido que me aprueben ni que me reprueben. Con dejarme libertad para Ser me alcanza y sobra.
Ya había olvidado lo que era ser humano. Y seguro que necesito mucho rato para refrescar.
La gente lo saludó, lo felicitó por sus ganas de vivir y prosiguió con sus respectivas vidas.






Tener todo generalmente es no tener nada
Mar

10 feb. 2011

Alma

Que no sea una cara bonita... O que no sea sólo eso.
Que tenga dulzura y sutileza en sus modos.
Que me despierte con una sonrisa cada mañana. Y los días que no tenga esa mueca dibujada en su rostro, me deje robarsela entre notas y acordes.
Que tenga predisposición, eso sobre todas las cosas! No puedo permitir que una persona sea de hábitos sedentarios reuniendo cualidades tan bellas como las que va a reunir ella.
Que tenga sed de vida! Porque el paso de los años es tan efímero que uno llega a viejo con una lista gigante de cosas que "le hubiera gustado" hacer.
Abertura mental y espiritual es algo importantísimo a la hora de ganar mi corazón.
Que sea despreocupadamente preocupada por las cosas.
Que sea de palabra!! Hasta ahora las anteriores desafortunadas fallaron en este áspecto, aunque encajaban en algunos otros.
Que sea artista. De la rama que ella desee, pero que lo sea.
Pensante y crítica sería un regalo del mismo cielo...
Algo arrogante y orgullosa. Aunque siempre disponible a la hora de la autocrítica.
Amante del verde y de todos sus matices.
Familiera y orgullosa de sus raíces. Es complicado, lo sé.
Musical hasta el último de sus poros.

La lista continuó por minutos, horas y centurias. Los atributos, virtudes y defectos que él buscaba eran humanamente alcanzables y eso lo desalentaba. Vaya uno a saber por qué...
Durante las noches la inventaba, durante los días la anhelaba.
Hasta que un día, por una casualidad perfectamente premeditada por el destino, se topó con su figura ideal. Ella saludó con las palabras que él deseaba que saludara, con el tono de voz que él necesitaba escuchar, con esa mirada de "te estaba buscando" que siempre quiso corresponder y nunca antes -salvo una vez- había podido.
Alma, ese era su nombre, le dió a él todo y un poco más.
Dirán algunos que el relato termina de manera obvia, aunque yo no lo creo.
Todos han conocido a Alma. Algunos la han ignorado y otros, como él, la acogieron en su seno para nunca más dejarla ir.
Propio de estos tiempos de individualismo enfermizo, pensaban ellos.
Propio de interiores vacíos, pienso yo.






Te arrepentiste alguna vez?
Mar

7 feb. 2011

De todo, un poco.

I
Pensaba mientras viajaba en micro. Pensaba en muchas cosas. Es que los micros tienen eso: uno tiene un tiempo de viaje que, independientemente de su duración, es terapeutico. En ese lapso de tiempo suspendido en el mismo tiempo, valga la redundancia, uno puede meditar con los ojos abiertos en una infinidad de cosas. Yo en la vuelta a casa pensaba y pensaba. Atravezaron mi pensamiento algunos recuerdos, algunas culpas, memorias agradables de mi lejana niñez y alguna que otra cosa que me estoy olvidando de contar.

II
Hay en el ambiente cierto mistisismo, propio de las conversaciones y del devenir de la vida. Hay tristezas y momentos de rabia extrema donde las palabras las pasás a un segundo plano y solo queda el apasionamiento más puro. Hay sonidos, uno, dos, quinientos mil; las melodías parecen sucederse al ritmo de las horas y los minutos, de las sonrisas y las caras largas.

III
Me encuentro con la culpa de la culpa. "Como sería eso", te preguntás. Es muy sencillo, la culpa de la culpa es un despojo muy infimo de lo que fué mi ya mencionado SS. Muchas cuestiones se apagaron cuando corté la luz intencionalmente, pero el hecho de que haya silenciado esas voces no quita que hayan permanecido ahí, en las sombras o en el silencio, como vos más prefieras. La culpa de la culpa fué una de esas revelaciones casi divinas que nosotros experimentamos en esos viajes en micro que, después de generadas, nos cambian totalmente la manera de concebir la vida. La culpa viene del sentimiento que siempre reprimí: nunca amé como yo quería.
Me sinceré y admití que no hubo amor a lo Martín Corba, tampoco puedo decir que fué lo contrario porque estaría mintiendo. Sólo digo que mi "amorometro" nunca estuvo a tope, como me pasó veces anteriores.

IV
Recordé durante unos minutos y al compás de una canción muy casera años anteriores. Años en los que era simplemente un niño, años en los que era un adolescente y años en los que era un adulto curtido por la vida.
Aquellas travesuras lo eran todo. Nuestros días comenzaban con risas y terminaban con un sueño profundo, producto de horas y horas de andanzas que, en definitiva, no generaban mas que felicidad.
Te acordás cuando salíamos todos juntos a la noche a andar en bici? Estaban todos, eh.
Y cuando estabamos todos pero todos todos en la puerta de casa escuchando música hasta cualquier hora de la madrugada? Los vecinos nunca jamás se molestaron por nuestros ruidos... Claro, nunca se quejaron porque ellos también eran parte del festejo.
Esa noche cuando salí de la casa de Nacho con destino a casa resonaba en mi cabeza ese tema de Riff -yo era pendejo, muy- y cuando miré al cielo sentí un miedo que ni siquiera entendía. Obvio... porque el ambiente era igual que el de ese tema que daba de tenebroso.
Que buenas esas veces que nos juntabamos en casa a mirar peliculas con Maxi, Nico, Eze, Lean y los chicos -mis hermanos-. Era genial porque no podíamos hacer ruido porque si se despertaba el viejo... Al carajo con las películas!
Qué buenos recuerdos...

V
Me pregunto si alguna vez fuí capáz de sincerarme sinceramente y contar mi historia. La historia que pocos, muy pocos conocen. No es que esté prohibida ni mucho menos, es como si hubiese quedado en un rincón de cosas que no se tocan, nada más.

VI
Siento amor (y eso que estoy re solo). Esto lo pensé en el camino de ida...
Es raro, no se siente mal estar solo. Me parece que tampoco estoy tan solo como yo creo. Abrazos y acurrucadas, gracias a dios no me faltan. Sabemos que los abrazos y los arrumacos son el motor de mi persona. Pero tampoco hay una persona que tenga el título de algo; hay personas, creo yo.

VII
Y de mi experiencia con las drogas... que puedo decir?
Puedo decir y aseverar que es una cagada, que me sentí el tipo mas infelíz del mundo y que aquél que cae en esa es un pobre gil. Por eso mismo es que me concienticé de que "eso" no es para mi. Juan diría que es porque soy de Libra, y los librianos somos demasiado medidos para las cosas y estamos constantemente mentalizando nuestros actos y que se yo que más. Yo prefiero decir que es una gilada. Te reís como un idiota, no podés ni dar dos pasos, porque estás hecho un idiota y cuando bajás te sentís mas idiota todavía. Y eso que yo razoné todo el proceso. No me pegó para el lado de la joda, salvo una vez. El resto.. va esa vez de las risas también, sentía algo re vacío por dentro.
Recuerdo haber dicho: "Ivo, estoy re drogado", bajando la cabeza, casi al punto de quebrarme emocionalmente. Es que había motivos de sobra para quebrarse. Sentí que me estaba fallando a mí mismo, a mis convicciones, a mi filosofía de vida y a no sé cuantas cosas mas.
Conclusión: NUNCA MAS!
Bueno, tampoco hay que decir nunca más. Por ahí en otro momento me dan ganas de hacerlo y tengo que meterme lo que dije en el culo. Seamos mas precavidos.

VIII
La bronca que tenía, viejo... No sólo me estaban robando dinero, no no, me estaban robando algo invalorable: la confianza.
Si hubiera venido de un tercero no tenía problema, son cosas que pueden pasar. El asunto es que vino de uno de mis hermanos, uno al que ayudé mucho.
Otro de mis hermanos (con el cual decidí cortar relaciones directamente) fué menos que inexpresivo; no quiso emitir opinión alguna, asistió a la reunión solamente porque Ivo así lo requirió y nada más.
Eso sí, con sus cosas no te metas porque se arma!!
Mejor que esté lejos...


Es increíble todo lo que puede dejar un simple viaje en micro, no?






I got buried...
Mar

2 feb. 2011

Ser Humano; y sonreir

El duelo... Que era eso? Tampoco voy a jugar al mártir y me voy a hacer el superado cuando hace sólo un par de semanas atrás la cabeza me sonaba a Lucía las 28 horas del día.
Tranqui, perfil bajo, casi jugando al moribundo -jugando, dije-. Que nadie espere nada de vos, así tomás a todos por sorpresa.
Te cuento que hoy sonrío; vaya uno a saber porqué -drogas, amores, amigos, agua, sal, que se yo-. Lo cierto es que hay un ambiente de paz que estoy disfrutando y estoy potenciando por medio del estudio, del recientemente agregado trabajo y con relaciones humanas muy lindas.
Ser humano a pesar de todo, dije hace un tiempo atrás. Es cierto, no había que perder la humanidad para que las cosas fueran como debían ser.
Hoy las cosas son como son; nada de deberían...
Estoy bien. Ni felíz, ni contento, ni exultante ni nada. Estoy bien. Y eso es ser humano también.






Mar

Notita: Si en algún punto te sentiste decepcionado por quien escribe, quedate tranqui. A todos nos decepcionaron alguna vez en la vida.

30 ene. 2011

D.R.U.G.S

Drugs, day 4.
I got fucking high. I'm talking about the other day and this noon. It was so damn funny.
Only thing is not cool at all is the fact i feel guilty... But wth!

29 ene. 2011

Ideal

Idealizamos, todo el tiempo.
Idealizamos nuestra pareja perfecta, idealizamos a nuestros padres, a nuestros amigos; idealizamos la carrera que vamos a seguir, idealizamos lo que viene después de terminarla -en tiempo récord-, en fín, idealizamos.

Para los duros de cabeza -como quien escribe- se vive un momento de ablande mental muy grande, pues la vida y las circunstancias de la misma, demuestran prácticamente a diario que los ideales quedan para lo teorico: dichos libros plantean la existencia de estructuras en las cuales uno se mueve, actúa, desarrolla capacidades y enfrenta problemáticas. Pero, obviamente, muere ahí.
El devenir diario enseña algo totalmente distinto: aquellos que creíamos como ideales hoy ni siquiera son recuerdo, nuestros padres tienen aún mas falencias que nosotros, nos cuesta tanto concentrar nuestras energías en algo que divagamos alrededor de carreras y, en otros casos, nos rendimos siquiera antes de empezar.
Pareciera que son todas pálidas, pero tampoco es así. Y acá entramos en la segunda cuestión a tratar...
Existen los grises, aunque hay gente como quien escribe, que cree en los blancos y negros -y pará de contar-. Hay matices, miles. Algunos son hermosos, otros son horribles, pero todos son matices al final. Lo que se trata de hacer es concentrarse para esos matices, siempre tratando de que sean lo más cercanos posible a lo bueno o productivo. En el caso de que sea para el lado de las malas, matizar lo menos mal posible. Así como lo describía el gran Girondo:
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Lo malo, si poco, no tan malo"

En fín, no hay que desesperar, siempre hay soluciones. No se está tan mal como se cree. Y por suerte, siempre va a haber alguien peor que uno.
Importante de recordar: la historia no la hacen los que abandonan, sino los que repiten errores una y otra vez.






Mar

27 ene. 2011

Viste cuando estás contento porque hay algo -o alguien :)- lindo en tu vida?

23 ene. 2011

Reflexion

Esto de estar todo el día en:
a) la pileta,
b) tomando sol,
c) tocando la viola,
d) sacando fotos,
e) jugando a la play 3
f) durmiendo
me está consumiendo la vida..!






Mar

22 ene. 2011

D.R.U.G.S

Drugs, day 2.
I don't know if skank isn't for me or what... The thing is i can't get fucking high!
And i need you to know that i tried... I REALLY tried. But it's like something in my head isn't happy with the idea of me being on drugs, you can call it fear if you want... I also called it fear.
I will try one more time, and i'm so sure it'll be the last time. If nothing happens of course you'll see me writing and in case i'm sharing the same room with you, you'll see me so fucking mad.
We will see...






SeaMar

21 ene. 2011

Pissed off

Que mala onda que tengo encima!
La historia es cortita: Él, otro él y un yo, en una suerte de ritual de otro lugar -no terrestre-.
Todos gozan y como siempre, yo no.
Repito, que mala onda que tengo encima.






Ni puedo disfrutar del
skank!
La concha de tu madre

Project 365 + link para seguirme!

Estimado lector -terrestre y ultraterrestre-, seguidor, admirador, desertor y demás "ores", está usted cordialmente invitado a acompañarme en mi año fotógrafico.1
Qué quiere decir esto? Quiere decir que desde el día 1ro de Enero estoy con este proyecto fotográfico llamado Project 365. Consiste, básicamente, en sacar una foto a diario durante este año 2011. Algunas fotos son muy lindas, otras son lindas y otras son increíbles -lamento no poder decir que hay alguna foto fea; mami y papi hicieron muy bien su trabajo al darme talentos artísticos varios...-.
Lo lindo de este proyecto es que quise darle un toque medio de "diario íntimo", es decir, la mayoría de las fotos tienen que ver con algo sucedido en ese día en particular. También estoy abierto a colgar historias ajenas, dado que siento la interacción como un ejercicio espléndido para nuestros cerebros/espiritus.
Sin más que contar dejo el link:
http://www.facebook.com/album.php?aid=165983&id=1541082440&l=08d6d1f1b4

Los veo por allá!






Mar

20 ene. 2011

Vive

Si!
Conseguí hacerme de esa imagen que tanto estaba esperando. Contrario a lo que hubiera deseado en otro momento, me pone alegre, muy alegre, ver que todo sigue adelante. Todos tienen derecho de rearmar sus vidas y yo obviamente no soy la excepción. El tema a tratar de ahora en adelante no va a ser más el recuerdo, eso ya fué! -gracias gracias y mil gracias mas-
La cosa ahora pasa por ser menos moral y menos ético. Es como si hubiera regido mi vida por los valores, por la moral y por esa clase de cuestiones que al fin y al cabo no aportan tanto como uno quisiera; seamos sinceros, el que se maneja de esa manera puede dormir tranquilo pero no sé hasta qué punto puede decir que vive la vida plenamente.
Contrario a lo que pregonaba el viejo Martín, hoy defiendo a muerte la vida del "porque no?".
Para empezar, quiero skankear!!!!!!
Luego seguirá mi falta de códigos para con algunas personitas, que también esperan por mi falta de códigos y, si todo salen bien, voy a poder afirmar que mis vacaciones y mi cabeza están acercándose a algo.
A rockear que la vida es demasiado corta para pasarla de compromiso en compromiso!






Mar

Memoria!

Terrible mi falta de memoria, viejas!
En dos horas me olvidé demasiadas cosas -que tenía por hacer-.
Asique vengo para acá, no solo para hablar de mi falta de memoria, sino también para hacer mención a esa falta de memoria antes de que me olvide.

Bella

No existe la necesidad de excusarse ni de dar explicaciones constantemente. Es parte del proceso llamado Social Suicide -al que hice alusión veces anteriores-. En realidad debería decir que el S.S está mal llamado porque no se habla nunca de tal suicidio. Este significa desde MI perspectiva. Decir lo que siento abiertamente sin excusas suena a suicidio. Posiblemente para el lector este proceso suicida sea algo hasta carente de sentido, es decir, completamente natural.
He demostrado hartas veces ser una belleza exótica dada mi falta de naturalidad.






Eso sí
nunca dije ser una
bella belleza exótica
Mar

18 ene. 2011

Sole

Tengo 2 minutos y 49 segundos para escribir lo que tengo en mente. Digo que tengo ese tiempo porque quiero irme a cenar y quiero dejar la pc antes de que termine "Chip off the Block".
Estaba subiendo una foto para mi Project 365 y mientras la foto se subía estaba atando lazos, de índoles varias.
Se me cruzó una idea bastante interesante y es por eso que estoy acá.
Que feo no tener el coraje suficiente para estar solo, no?
Eso es lo que pensé. No digo que estar solo sea lindo ni mucho menos, aunque en mi caso -y ahora que estoy aprendiendo a acompañarme de la hermosa soledad mundana- es algo lindo.
A veces hacer la prueba y ver que pasa no está tan mal. En el último de los casos siempre aparece alguien barra algo que suple las necesidades pertinentes; no es mi caso.
Se me pasaron los 2:49 y mi viejo no quiere que se me enfríe la comida.






Estoy tan sólo al fin y al cabo?
Mar

Estás

El amor golpeó a tu puerta y lo atendiste. Posiblemente haya estado golpeando la puerta desde hace mucho y por eso las cosas se dieron como se dieron. Lo importante, igualmente, no es analizar ese tipo de cuestiones -no son importantes ya- sino que aceptaste seguir adelante.
Me pone bien saber de tu bienestar.
Y sí, hace algunos días ya que no recuerdo mis Julios...
Será que por fín pude suicidarme?






Todo vuelve a su lugar
Mar

16 ene. 2011

Funk!

A veeeeeeeeeeer, no es nada del otro mundo. Cómo si no quisieras!
I want da funk and you know you want da funk too!






Let's get funkadelic tonite
Mar

15 ene. 2011

El Cuestionario

Vamos a llamar al alumno Mar
El alumno pasa y se dispone al frente de toda la clase para responder por completo las preguntas del temido cuestionario.

Hola Mar, tenemos una lista de cosas para preguntarte. Se las conoce como cuestionarios, estás dispuesto a contestar?
Sí -con una enorme sonrisa en su rostro-
Nombre:
Martín bla bla bla Corba
Edad: 23 años
Donde vivís?: En mi casa en Gonnet.
Tenes hermanos?: Sí, 3. Juli, Ivo y Dami.
Los querés?: Los amo.
Y papás?: También tengo y los amo a pesar de todo.
Que cosas te gustan: Me gusta la gente linda, me gustan las menores -no tan menores como ustedes-, me gusta la hipocresia, me gusta la acidez, la ironía y los que creen ser adultos.
Que cosas no te gustan?: No me gusta la gente que miente porque le crece nariz y cachetes; no me gustan los insensatos, esos que abren las manos para aceptar pero que cierran los bolsillos y el corazón a la hora de dar y tampoco me gustan las personas que se llaman Lucía, Belen, Pia, Sofía, Lorena y Ricardo. No me preguntes porqué, es mas fuerte que yo.
Tenés novia?: Gracias al zorro -o era a la zorra?-, no.
Te gustaría tener?: No sabe, no contesta.
Tenés sueños?: Tenía. Recuerdo que cuando estaba de novio y era tonto soñaba con el amor eterno, la fidelidad no importa qué y también que me iba a casar y a formar familia. Hoy, después de que me hayan mentido por la cara, me doy cuenta que soy un "iluminado" que cree que todo eso es una mentira grande como yo. Lo peor es que tengo razón.
Que te gustaría ser cuando seas grande?: Linda pregunta, chicos... Voy a empezar por lo que no quisiera: No quisiera ser como mi papá ni como mi mamá. No quisiera dudar de la palabra de mi viejo ni guardarle rencores por sospechar que es algo que no sé si es y tampoco quisiera tener que sacarle las palabras con un sacabocados a mi madre cada vez que le pida opiniones por algo.
Con respecto a lo que Sí me gustaría ser... Me gustaría ser un soñador, alguien que viva de utopías. Quisiera pegarla con mis fotos, con mi música y con mi deporte. Quisiera rodearme de gente linda que me llene el alma y quisiera una persona a mi lado distinta a todas las personas que haya conocido jamás.
Porque sonreís todo el tiempo?: Verán, es algo difícil que estoy aprendiendo a poner en práctica en este último tiempo. Todo es lindo, aunque a veces las tristezas temporales del corazón no nos dejen verlo. Como me estoy concientizando de eso, sonrío. Este cuestionario también me hace sonreir. Es lindo.
Lloraste por amor o por tristeza?: Ufff, tantas veces...
Te hizo bien?: Siempre.
Te gustaron nuestras preguntas?: Me encantaron.
Porque?: Porque hace bien contar los anhelos, los motivos de felicidad y las cosas no tan lindas. A parte los cuestionarios me apasionan.
El alumno se retiró del centro del salón, tomó asiento y él o la próxima en contar sus cosas fué...






Las preguntas puedo
hacerlas y contestarlas yo. O tal vez, no.
Mar

Iluminasia pura

Ok... me declaro oficialmente
HARTO de la idiotez especulativa!

Me cansé de las medias contestaciones y me cansé de estar en estado semi-vegetativo.
Hay que hacer crecer un par de bolas, ponerselas y usarlas hasta el cansancio.
Hay que hacer crecer un par de ovarios, ponerselos y usarlos hasta el cansancio.
Para bien propio y bien ajeno, esta idiotez de nenes de 16 años me tiene recontra llenos los huevos.
Y sí, se condice con lo que venía sintiendo y toda la pelotudez esa. Recuerdo haber hecho una aclaración hace un tiempo al respecto de mis cambios de "mood". Igualmente esto no tiene nada que ver con un cambio de mood ni de nada que se le parezca. Esto es iluminasia, el momento en el cual me desprendo de toda la mierda que me hace mal -llamese también Social Suicide- y me dedico a disfrutar de lo poco o mucho que tenga a mis lados.
Me gustaría leer cosas que vayan dirigidas a hacia mí persona con NOMBRE -Martín Emmanuel Adolfo, en caso de que no lo sepan completo- y APELLIDO -Corb/v/a-
Simplemente porque me enloquecen los mensajitos tirados a medias insinuando pero no diciendo nada al fin y al cabo. Plus, somos personas grandes -se supone- y deberíamos encarar las cosas de esa manera.
A modo de explicación está el decir que NUNCA le puse nombre a mis malestares y/o tristezas. Lamento informarte, pequeña palomita, que no sos lo único que existe en el mundo para mi. Lo único que hice fué tirar situaciones. Precavido el viejo zorro...
Obviamente no puedo prohibir a los demas -muchos demases- que escriban acerca de quien escribe. En algún punto es hacerme sentir lo que en un oscuro fondo busco: saber que nunca me fuí.






Mar
tín Emmanuel Adolfo

13 ene. 2011

Social Suicide. Etapa final: Iluminasia


Quisiera, pero no puedo detenerme. Hay algo que me da vueltas en la cabeza. Constante, resonante, alarmante.
Será acaso la tan anhelada paz?
Ayer me hizo bien caminar de la mano con ella. Quizás porque no imaginaba que algo tan simple me iría a hacer tan felíz. Si bien quiso abrazos -y porque no algo mas?- yo no me sentía capacitado para hacerlo. Algunos le dicen temor, yo prefiero decirle pudor.
La puerta quedó entreabierta. A qué? A la posibilidad de salir del agujero interior. A la posibilidad de darme cuenta que afuera existe un mundo, que existen millones de personas esperando por mí. Que oportunidades hay por montones.
Pobre el que se queda esperando sentado a que esas oportunidades vengan a él.
Yo ERA uno de esos.






Se puede anhelar
Se puede soñar
Se puede ser
SE PUEDE
Mar

Tribulaciones de un corazón enfermo- Previo a la 3era etapa del Social Suicide

En un jardín de rabas, me encontraba. Era felíz, muy felíz-
Te tenía a vos, me tenía a mi y lo tenía a él (que más podía pedir?)
No había preocupaciones mas que a la hora de comer. Eran preocupaciones muy relativas, pero lindas preocupaciones al fin.
Generalmente elegíamos tomates de mar, junto con algunos crustáceos (los preferidos de todos). Los de aquella isla eran los más deliciosos; así como lo era el amor que sentíamos los tres.
Recordás aquellas voces de sirenos? Jóvenes gigantes que parecían emergidos del mismisimo infierno (porque siempre debían de asociar lo cálido con el cielo?); nos entretenían los días, las tardes y las noches. Incluso esos días de lluvia intensa que no dejaban lugar a nada, excepto a su dulce tono de voz.
Que vida aquella! Junto a vos, a él y a mi.

En un mundo utópico, vivimos.
Somos felices, porque es útopico. No hay tristeza, porque es útopico.
De haber tristeza alguna, la erradicaría inmediatamente, porque no es algo útopico.
Armonico, puede que sea.
Y triste, también.

Hablaste de Cortázar, de Kafka, de Borges.
Fantasías por montones, todas armonizadas con jazz; de Django, de Pat, de Wes, incluso algo de Lee.
Jolgoríos armonizados con algo de Merle, Tommy, Chet.
Momentos de locura con A day, Between, Protest.
Soledades acompañadas de silencio, tuyo, de él y mío.

Decime para qué sirve una cabeza cultivada si no es para ponerle mas calificativos a los sentimientos, mas explicaciones a la locura y menos justificativos a los corazones enfermos.






Me olvidaba de algo!
La frenada en seco:
Quiero mucho
pero tengo nada servida en la mesa
Mar

Parentesis a tanta locura

Cómo voy a hacer para no ponerme ansioso?
Quiero una cámara nueva YA!
(a parte mi talento está a la altura de otra cosa -onda 50d-)
pffffff

12 ene. 2011

Que pasa, vida? Antemonía en su máxima expresión.

Hasta qué punto tenés pensado llevar esto, vida..?
Es que acaso no te alcanza con saberme quebrado? Tenés la oportunidad de verme quebrado a diario.
Que es lo que se pretende con hacerme pasar por estas cosas? Es un aprendizaje, un regaño, una burla o es sólo diversión? Me demuestro a mí mismo que puedo levantar cabeza y justo cuando estoy por hacerlo, PUM!, de nuevo a donde estaba; penando y sufriendo como un hijo de puta porque las cosas no se dan -desde hace mucho- como yo deseo. Esos deseos tampoco son inalcanzables: pido algo tan mundano como estar acompañado por alguien que me quiera. No es tanto, no?
De esto algo tengo claro, sé que unos cuantos se regocijan de saberme así. Me alegra ser fruto de su diversión.






Parece que para la vida sí es mucho,

porque me da el dulce y así como me lo dá,
me lo saca.
Un Mar picado

10 ene. 2011

Porque me duele si me quedo
pero me muero si me voy,
por todo y a pesar de todo, mi amor,
yo quiero vivir en vos.
Por tu decencia de vidala
...y por tu escándalo de sol,
por tu verano con jazmines, mi amor,
yo quiero vivir en vos....

9 ene. 2011

Social Suicide, 2do estado: Antemonía. 2do Acto.

Es tanto lo que tengo para contar
que no entra en palabras humanas.

Mar

Social Suicide, 2do estado: Antemonía.

Las veo de costado, todas y cada una de las veces-
Soy un gran escuchador, pero un pésimo relatador. Peor vividor.
Creo que sé menos de lo que creo saber que sé- En el medio de eso, yo estoy convencido de que todo lo conozco y todo lo he vivido.
La vida, el destino o Ricardo Fort en sunga me enseñan a diario que 23 años y veintiún mil experiencias de vida NO SON NADA! Siempre quedan cosas para aprender y situaciones en las que aplicar el aprendizaje; yo tengo una pila de cosas grande como Morón -aunque es medio chiquito-, San Miguel, Tolosa y zonas aledañas, todas juntas para aprender. Multiplica eso x2 y tenés lo que me queda para aplicar lo aprendido.
Creo que no me detuve ni un solo segundo a pensar todo lo que sale de mis dedos. La boca la tengo tapada, la garganta la tengo atragantada y los pulmones los tengo llenos de hollín. Retomamos? Por favor.
Soy un autómata, lo dije? Sí, lo hice. Alrededor de twenty one veces en los últimos twenty one días.
Hoy incluso me pasó de ir camino a Capital en micro. Me subí al Plaza a las 17:36; recién a las 18:00 me dí cuenta que estaba viajando a Capital a buscar a mi vieja. Que pasó en ese tiempo de no vivir? Idealicé, algo que estoy haciendo demasiado con demasiada asiduidad. Y qué idealicé? Un mundo utópico en el que soy felíz. Una frenada en seco me bajó a la vida. Fué exactamente a las 18:00.






Alguna vez te preguntaste porqué dejo este espacio?
No, no es para poner mi nombre
Es porque en esas líneas mínimas, aprovecho
Para idealizar una frenada en seco

Mar

8 ene. 2011

Ser Humano; a pesar de todo.

"Habrá aprendido lo bueno? Porque de lo malo ya es maestra.
Habrá sufrido mucho?
Qué tan difícil habrá sido borrar mis marcas de aquél espejo? Eso siempre me va a robar unos minutitos de sueño.
Los habrá borrado por completo?
Me habrá olvidado? Deseo que no.
-Por qué? Pregunta un espacio recóndito de mi humanidad.
Por que eso -en caso de ser negativo- me haría sentir que todavía somos uno. Y realmente lo necesito; mucho o poco no lo sé."

Alguien dijo que estoy viviendo el duelo de la manera mas humana habida y por haber. Me hizo sentir bien porque -ultimamente- casi siempre me siento un autómata. Sólo me ata a la humanidad mi cara casi desfigurada, pero cara al fin. Y esa lágrima con gusto a jazmin que decidió quedarse a vivir ahí.

Habrás de sentir algo cálido cuando llegue el invierno?






Inexplicablemente el Mar aunque bajo,
estará tan cálido como siempre.
Porque el Mar y Mar son uno.

Con esto doy comienzo a mi suicidio social.
Estoy cansado, harto y derrotado. Si es necesario le pongo nombre al motivo de sufrimiento, aunque seguramente lo sabés.
Orgullo, dónde te dejé?
Si lo encuentran, por favor, no lo devuelvan.

I Got

Esto nació el día de ayer, día del disparo -previo a una de las primeras etapas del suicidio social-. Un viaje en micro puede generar muchas cosas. En mi caso, dió lugar a esto-


"Tengo la imperiosa necesidad de sentirme miserable. creo que es un paso -o varios- hacia el camino de ser humano. Y es un camino que perdí hace rato.
Quiero llorar abiertamente, sin miedos ni preocupaciones por el "qué dirán". Por el momento es una tarea bastante útopica dado que lo reconozco pero no puedo -o no quiero..?- llevarlo a cabo.
Por dónde pasan mis mambos? Es una excelente pregunta -de la cual desconozco respuesta alguna-. Seguramente vienen por el mismo lado de siempre: inhibiciones premeditadas. Junto con un machaque histórico a esas inhibiciones. No tuve oportunidad salvo frente al espejo algunos días de mostrarme tal cual soy.
A pesar de que lo necesito, hoy tampoco va a ser oportunidad"






Hay quienes desean y quienes son.
Mar no es ninguno de los tres.

Así soy Yo

Posiblemente el lector piense y hasta afirme que yo estoy definitivamente del orto -mentalmente-.
Si así lo hiciera, estaría en lo correcto, como también lo está el que piensa que mi cabeza es brillante.
Lo real de todo esto es que estoy atravezando un proceso que en un ratito haré referencia. Tengo días de calma absoluta, days of joy y días -como los últimos dos o tres- que sinceramente me producen ganas de cometer suicidio social.
Sano o insano, así soy yo.






Mar

De los tiempos



En una hora está la diversidad de lo venidero;
lo que no veremos nunca
o lo que viviremos para siempre.

6 ene. 2011

Habitaciones

Cómo llegó este relato a mí..? Que buena pregunta. Supongo que fué en un abrir y cerrar de ojos que no debía ser, otra explicación no tengo.

Estaba en el baño, lavandome la cara, mirandome al espejo. Tratando de contemplar y entender mi cara, mis cosas lindas y mis cosas feas; pensando porqué tengo esas manchitas que todos llaman pecas y cosas de esa índole.
Recuerdo que al terminar, me dispuse a preparar unos mates. A todo esto Juan estaba en la parte de arriba escuchando música y tocando el bajo, esperando por mí -y por mis mates, claro está- para zapar un rato.
Mientras el agua se calentaba el ambiente tomó una tonalidad que nunca antes había sentido: el aire estaba espeso, las cosas tenían un tono oscuro más oscuro que de costumbre y el tiempo parecía haberse detenido alrededor de las 2:45 am. Si mi memoria no me falla, revisé mi reloj unas cuantas veces y realmente, el tiempo estaba muerto. Fué en ese entonces cuando esta historia toma color -por muy paradojico que suene-; sentí algo, o sentí a alguien, aunque la planta baja de la casa (que es realmente enorme) estaba completamente vacía. Miré hacía afuera, tratando de encontrar la respuesta a esa sensación en la parte delantera del parque, pero lo único que conseguí fué impacientarme aún más.
Al cabo de un rato, el agua estaba lista. Y mi viaje recién estaba comenzando. Preparé el mate con cierto apuro y me dispuse a llevar todo para arriba. Ya a los primeros pasos esa sensación de que no estaba solo -en la parte baja de la casa- se hizo más y más fuerte. El breve pasillo que estaba atravezando para llegar a las escaleras de pronto se puso completamente negro. De las paredes emanaban unas figuras indescriptibles, así como del piso. Las puertas se abrían y cerraban acorde a mis pasos. Las fronteras visuales fueron desapareciendo conforme avanzaba y de un momento a otro me ví suspendido en un espacio que parecía haber salido de la nada.
-Será todo esto producto de mi imaginación? Fué lo primero que atiné a pensar.
-De ser así no sentirías este desconsuelo, me contestaron.
Acto seguido, decidí que lo mejor para mi sanidad mental, era no decir mas nada. Actuar en la medida de lo posible para salir de eso -no tengo mejor manera de llamarlo- y terminar con esto que ya era sufrimiento puro.
Con todas mis fuerzas ensayé unos pasos que distaban de ser siquiera humanos, pero me ayudaban a la hora de abrirme camino en esa habitación atemporal en la que estaba inmerso. Después de unos cuantos movimientos sentí que estaba llegando a un final, si es que ese final existía. (Efectivamente, para mí, el final había llegado.)
Me despojé de mis preocupaciones, de mis miedos y de mis incertidumbres. Entendí que esa habitación era mi propio espiritu y que esas figuras que me atemorizaban eran fantasmas del pasado que nunca quise enfrentar. Obviamente habían ansiado durante mucho tiempo con la idea de tenerme frente a sus rostros, para hacer lo que mejor sabían hacer: atemorizarme, robarme el sueño y la paz interior. Debo admitir que por un rato lo consiguieron, pero sólo un rato.
Una vez que entendí todo no quise despertarme. Hasta quise compartir unos mates con esas figuras que apenas unos minutos -minutos? quien sabe...- atrás habían llenado mi ser de pánico!
De Juan prácticamente no me acuerdo como tampoco me acuerdo de mí.






Hay que salir del agujero interior?
Mar

5 ene. 2011

Current Mood:

Feeling like a fucking rockstar!






Cierro con un DMaj7
Musical Mar