Ties

Es una clase de maldición que te priva de la libertad -si así se la puede llamar-
Parecemos atados, nos sentimos atados. Lo que no sentimos es la atadura en sí -con lo cual no se descarta su existencia-
Estamos todos, sin excepción, vinculados los unos con los otros. Y nuestras acciones están directamente implicadas a las ajenas -aunque duela reconocerlo-

Mi viejo hizo hace 30 años lo mismo que estoy haciendo yo ahora: él por medio de pinturas, yo por medio de fotos. Sus trabajos previos nunca me inspiraron -sin embargo, el hecho de que yo esté acá es casi por una cuestion de imitación- porque no es una persona abierta a mostrar sus obras. En algún punto recóndito yo tampoco lo soy.

Personas que son hoy parte de mi ayer me roban el sueño desde hace 2 o 3 días ya. Las (y digo LAS porque me cuesta aceptar que es una sola LA) siento acá, como si no pudiera dormirlas -mucho menos eliminarlas-
Pero no sé hasta que punto quiera eliminarlas o dormirlas. De hecho, me hacen sentir vivo. Que cosa paradojica, no?
Me encantaría saber que esos vínculos de los que hablaba previamente todavía nos mantienen atados. Por momentos lo dudo, por momentos lo creo fielmente.
Mi viejo no es una persona abierta a mostrar sus obras -o a abrir su corazón y dejar salir sus sentimientos-. En algún punto recóndito yo tampoco lo soy.

Mar
Es hora de despertar

De "sinceridades y realidades"

Ahora él se dirige a ella…
Sueño contigo; juego a no despertar.
"Es como nuestra relación a la cual no se como llegué y me tiene atrapado sin saber si alguna vez podré salir.
Estaré, aunque te olvides de mi nombre, aunque con el tiempo, no recuerdes mis bromas o mi voz . O, simplemente, ni siquiera me recuerdes."

Yo pregunto

Tan atractivamente adictivo seré que todas y todos, tarde o temprano terminan volviendo?
Soy poco común, eso lo sé
Lo que nunca supe -y menos entendí- es porqué esas cosas que repugnaban hace un tiempo atrás, son hoy motivo de anhelo.
Las puertas se cierran para todos y pocos -muy pocos- tienen la suerte de abrirla para adentrarse en esa galaxia que me rodea nuevamente. Los demás seguramente tratarán de buscar en otras personas eso mismo de desagradable que agrada (sin éxito en la mayoría de los casos).
Mientras se suceden las caras nuevas y viejas me sigo preguntando
Tan atractivamente adictivo seré que todas y todos, tarde o temprano terminan volviendo?

Mar

Mi obra maestra

La soñé tanto que practicamente olvidé como empezaba
La pensé tanto que no recuerdo como quería que termine
En el medio quería que hubieran cosas; cosas lindas, cosas feas, cosas...
Antes de terminar pretendía un final abierto, de esos que te dejan pensando y pensando. Pero por como se suceden las cosas, dudo que pueda pensar en algo
Al fin, al cabo y al otro cabo termino entendiendo que mi obra maestra está ahí, ayer, ahora, mañana y algunos mañanas después
Esperando que la viva... Viva
Ahhh! De eso se trata mi obra!
De vivir, de sentir, de disfrutar
De esperar ansioso al amanecer y la noche para hacer y deshacer
Para comenzar deseando el final (porque los finales no son mas que un nuevo comienzo)
Para contar, a mi modo, lo que desde hace veintitrés años viene siendo
Mi obra maestra

Me fuí a seguir soñando

Mar

Me declaro culpable

ante la acusación de debilidad.
Lo soy, es verdad y no tengo manera alguna de negarlo, eso es lo peor.
Dentro de las auto-conversaciones que vengo teniendo conmigo cada vez que me quedo solo, los "porque" han ido variando pero la cuestión de fondo es innegable, in-escapable y otros catorce o quince "ines". Debe ser cansancio.
Y cansancio de qué podría uno preguntarse. Esa pregunta también me la hice yo.
Para poner las cosas bien bien gráficas voy a usar un ejemplo bien fresquito (como de hace 3 o 4 minutos atrás): me encuentro con una foto medio antigua, me encuentro con una vieja demostración de pseudo-amor, veo los palos de golf, las revistas, mi ropa, los tatuajes ya gastados, el contador de la cámara que ya pasó comodamente las diez mil y pico y es en ese momento cuando me doy cuenta a qué viene el citado cansancio.
La vida y su voragine a veces no nos dan tiempo para frenar la pelota, mirar el panorama y seguir adelante. Mucho menos a esta altura del año. Pero cuando lo hacemos nos damos cuenta que sí, las cosas pasan y en muchos casos son muchas las cosas que pasan; tantas que perdemos total noción del tiempo y de los actos -propios y ajenos-.
Si sumamos a ese tema cronológico o propio del acontecer y del paso natural del tiempo, una cuestión de sobrecarga emocional, tenemos una bomba que casi iguala al "Little Boy" (que borró del mapa a la ciudad de Hiroshima).
El tema, que me preocupa un poquito, es que siento que esa bomba está cayendo y bastante rápido. El otro tema que me preocupa es si va a caer, cuando va a hacerlo y qué puedo hacer para que la caída no acontezca.
Seamos sinceros, es muy díficil mantenerse de pie todo el tiempo; recibir golpes de todos lados y mantenerse firme; golpearse la cabeza contra una pared grande como la Muralla China una y otra vez y no aquejar malestar alguno; esperar de los demás cosas que nunca van a llegar, entre otras.
Tengo los ojos cansados, la mirada medio cabizbaja y la boca seca. Sin contar que por dentro ya no corre nada.
Lo único que queda y va a quedar siempre es esa conciencia cuasi enfermiza que no me deja tocar el suelo mas que para dar pasos hacia adelante.
Hoy, al menos hoy, me siento así. Y a eso me limito. Mañana puede pasar cualquier cosa, incluso que me declare, paradojicamente, inocente.

Mar

Good boys

"Te valoro demasiado como para empezar algo con vos" eso fué lo que él dijo.
Ella quedó sacudida, como esperando una respuesta que fuera algo más que eso dicho... En cambio él iba a seguir con su postura hasta dar con las palabras indicadas para hacerse entender. Y a eso se encaminó durante un buen rato.
La cosa es bastante simple, aunque no lo parezca- dijo.
Dadas mis experiencias personales, puedo afirmar que las relaciones siempre, pero siempre, tarde o temprano, terminan arruinandose y en muchos de los casos, la gente que termino perdiendo vale oro. Y por esas cuestiones tontas de las separaciones, nunca se puede retomar la confianza que supo haber tiempo atrás, al menos no en mi caso.
Por eso mismo, digo que te valoro demasiado como para empezar algo con vos. Porque lo que viene es incierto y prefiero tenerte al lado, como amigo -genericamente-, y porque en el último de los casos nos distanciaremos, pero separarnos, no nos vamos a separar nunca.
Al terminar de redondear en su idea, ella cambió totalmente su postura. Ya no veía esas primeras palabras como algo sin sentido, todo lo contrario, se empapó de ese pensamiento, que lejos de pecar por cobarde, pretendía salvar y atesorar esos sentimientos y afectos que a pesar de todo, estuvieron, estan y van a estar.
No pretendo con esto que todos actúen como lo hago yo; está demostrado que mi formula no se aplica a todos y que la formula de "todos" no se aplica a "mi".
Es sólo plantear que, en los casos similares al mío, a veces el cobarde termina llegando mas lejos que el temerario y que "los chicos buenos también tenemos chances."

Anónimo

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Amor, amor

Cuánto tuvo que pasar para sentir que una florcita hecha con lapicera, una caminata de la mano con ella, unos besos y unos abrazos de otros ellos y ellas eran todo lo que necesitaba para sentirme bien?
La verdad no importa el tiempo que se haya pasado; si fué mucho, poco, demasiado o demasiado y medio.
Importa que en los proyectos de cada día hay algo de atractivo, algo lindo por qué levantarse. Importa que me esperan unas vacaciones que obviamente van a ser increíbles, no solo porque van a ser mis primeras vacaciones con amigos, sino porque van a ser con ellos.
Llegó la banda gangrena, asique me despido.
Buenas noches y buena vida.
Peace out!

M

Para evitar la desilución:

1) Nunca esperar nada de nadie -y cuando digo de nadie lo digo enserio- mas que de uno mismo.
2) "Si la montaña no va a Mahoma", esperarla hasta que se le cante venir.
3) Risas, muchas.
4) Amigos, amigas, familia y cualquier clase de gente linda que nos haga olvidar de todo.
5) Música, fundamental
6) Por último y no menos importante, nunca decir "nunca" pero tampoco decir "siempre"

A poner a prueba estos simples consejos y la vida será seguramente color "vida"

Aclaración

Escribir, puedo escribir lo que quiera.
En una gran mayoría de casos, solamente yo sé lo que quiero decir y a dónde apunto, por lo cual cualquier interpretación y critica a partir de la nada, es un problema NO-MÍO. Si en algún momento alguien se sintiera tocado o herido por lo que yo diga, sin haberme consultado por el significado de eso que dije...
"que me la chupe y sea felíz"
Peace out!

Mar

Shortita

Em... me parece que te equivocaste de destinatario =/

Fucking felíz

Me saqué 3 materias mas wachoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Ahora, a pedir 2 o 3 materias mas para leer en las vacaciones!
asdkjsadkamn xzcjkasd estoy felíz!

Duele...

Y mucho. Me refiero a las actitudes de esa clase de personas de las cuales nunca esperás que te fallen y que lo terminan haciendo.
Es que desde hace ya un tiempito me viene pasando mas o menos lo mismo: gente a la cual uno le dió todo desde lo más profundo del corazón, termina demostrando que, en el fondo, no era merecedora ni de la mitad del esfuerzo dado.
Sin poner un nombre -y estoy lejos de querer ponerle nombre- lo que quiero acentuar o lo que quiero mencionar es la actitud. En mi caso personal, me tocó ser a mi el participe principal de toda esta historieta, pero la actitud en sí me revuelve ya sea que le suceda a un amigo, un conocido, un hermano o cualquier otra persona. Repito, lo que me molesta es la actitud, el desagradecimiento de la gente. Más aún cuando ese desagradecimiento proviene de la nada.
Hoy fué un día raro: me enojé muchisimo, porque la situación que pasé y los planteos estúpidos que escuché, sumados a alguna que otra amenaza, venían de la mano de alguien que consideraba amigo y que nunca intentó aclarar las cosas, de hecho, se sumó a la supuesta molestia por un motivo que no entendí y que a estas horas tampoco entiendo -ni yo, ni nadie a mi alrededor-.
Gracias a dios no soy el único que padeció de las actitudes bajas de estos personajes que andan revoloteando por ahí. Tanto en mi caso como en los otros, la respuesta es similar: "ojalá que le vaya bien".
Y al final yo también termino adhiriendo a esa idea. A ella, a él y a algún otro no les deseo el mal. Todo lo contrario, "ojalá que les vaya bien"...

Mar

Funny

Que gracioso es ver a la gente que prometió fidelidad "NO MATTER WHAT" tirar semanas y semanas de palabrerio barato por la borda.
Gracias por alegrarme aún más la tarde, niña.

Pathetique

Antes de empezar quisiera disculparme porque el contenido de este texto puede llegar a resultar hiriente para ciertas personas dado su sentido de culpa, idiotez, sensibilidad cardíaca y diabetes. También quiero disculparme por ser exageradamente sarcástico, pero así soy yo.


"Que patético es el amor después del amor. Esa es la MEJOR (y ojo, dije la mejor con mayusculas) manera de empezar a hablar de lo que me ronda la cabeza en estos últimos días.
No me refiero a lo que encierra un quiebre en sí: uno se enamora, ama, se enloquece de amor, duda, abandona, borra. Lo gracioso de esto es cómo se plantean las cosas luego. En este tiempo pensé muchísimo en los mecanismos que entran en juego para convertir cierto tipo de cosas que eran agradables en algo que ni siquiera puedo tildar de "cualquiera", porque con "cualquiera" me quedo corto. La pregunta sería: Hay algo peor que peor?
Sí, lo hay. Y es de eso que me quiero burlar. Nota de edición: borrá "me quiero burlar" y poné "quiero hacer alusión".
Qué puede llegar a ser peor que peor? La respuesta es muy simple y totalmente tangible. Peor que peor son esas actitudes irracionales y completamente absurdas (por llamarlas de una manera poco agresiva) que entran en juego después de terminar con todo.
Para diagramarlo más fácil...
Alguna vez te preguntaste porqué justo (JUSTO) después de terminar hay que ser tan pero tan estupidamente cortante?
Flaca/o con vos tuve los garches mas maravillosos de mi vida, los besos y los abrazos más sentidos que alguna vez me hayan dado, fuiste mi soporte cuando el resto no me bancaba, fuí tu soporte cuando vos necesitabas a alguien, te dí una vida que vivir, te mostré el mundo, bla bla bla bla y pretendés desacerte de eso en cuanto? 1 semana, 1 mes y pico? POR FAVOR. Dejame repetirlo de nuevo P O R F A V O R.
Obviamente que me reí y mucho. Después de terminada la carcajada dije "loco, esto tengo que escribirlo. Estoy seguro que a otra gente le pasó de tener que atravesar una cosa tan pelotudamente infantil..." Acto seguido, agarré el hierrito 7 que tenía en la mano, ví su imagen reflejada en la bola y pegué una seca que no me olvido más. Porqué habrá sido?
Acto seguido seguido, le robé la note a mi viejo, me senté, busqué un poco de fuego y empecé.
Como última reflexión puedo decir con total seguridad que a medida que pasan los años me doy cuenta que esto del amor termina siendo, tarde o temprano, algo patético."
-El que esté libre de pecados, please, tire una granada-

Mar

I hope you're happy with yourself

Pasó lo que tenía que pasar. Y agradezco que así haya sido.
Todavía me pregunto "en qué me equivoqué", "porqué tardé tanto para darme cuenta que..." "como nunca antes se me había ocurrido..." entre otras tantas preguntas.
La respuesta tardó relativamente poco en aparecer y cuando lo hizo, no lo hizo con rencores, todo lo contrario, lo hizo con esa sonrisa picara que ya casi había olvidado.
Los brazos estuvieron más abiertos que nunca para una versión arrepentida de Mar. A medida que se sucedieron las charlas, los besos, los abrazos y los mates me dí cuenta que nunca tendría que haber dejado ciertas cosas. Entre esas cosas estaban ellos, los que nunca dejaron de estar pese a los distanciamientos.
Y es a ellos a quienes escribo; a los fieles de verdad que no saben de peleas, ni de distancias, ni de rencores, ni de cansancios. A esos que siempre me bancaron y estuvieron cuando otros (u otras que juraron estar) no estuvieron.
Las preguntas que tanto me perseguían se fueron respondiendo solas con el paso de los días: "en que me equivoqué... al dejar pasar tanto tiempo para que nos juntaramos?" "porqué tardé tanto para darme cuenta que... nunca los tendría que haber dejado?" "como nunca antes se me había ocurrido que... algo tan simple como juntarnos a fumar unos puchos, escuchar música y tomar mates son lo que más me alegra el alma..?"
Hoy me levanto y ya no pienso en lo que pasó; pienso en lo afortunado que soy de tener hermanos, un papá y una mamá y de tener amigos que a esta altura también son hermanos, que no comparten apellido pero que compartieron y van a compartir la vida conmigo.
Gracias a ustedes.
Los ama, Mar.

M.C

Algo no anda bien

No tengo ganas de comer ni de escuchar música, pero si de escribir.
De escribir que hace un tiempo que estoy inseguro, aunque durante 23 horas por día no me sienta de esa manera, al cabo de un tiempo esa horita se acumula y realmente se hace insostenible, como ahora.
Siento que estás lejos, muy lejos; que desde hace un tiempo hasta acá estoy viviendo algo que no puedo determinar hasta que punto es verdad y hasta que punto es mentira. Los mensajes a medio escribir me hacen ver que hay algo que no anda bien, pero no puedo decirte con total seguridad qué es.
Quisiera creer que somos felices, que somos eternos y que nadie ni nada nos puede hacer siquiera tambalear, pero cuando más lo afirmo, más asumo que es una tarea que requiere de mucho coraje y que muchos se van y se fueron sin haber conocido la palabra "animarse".
Me encantaría poder escuchar la voz de alguien que me diga: "Mar, es hora de levantarse, dale que es tarde y tenemos que salir..." En pocas palabras, quisiera saber que esto es solo un mal día o un mal sueño o una pesadilla, como mas quieras decirle.
Dentro de los necesito puedo nombrarte varios ya antes mencionados, por allá cuando recién eramos vos y yo y los dos teníamos que darnos seguridades de que pasara lo que pasara íbamos a seguir. Entiendo que posiblemente estemos atravesando una etapa de reorganización en la cual ambos vamos a tener que hacer una suerte de renovación de votos donde volvamos a formular viejas preguntas para completarlas con nuevas respuestas.
Hoy a la tarde voy a hablar y de esa charla algo va a salir. Si tiene que ser una despedida, aunque se me rompa el corazón, así será. Y si tengo que volver a jurarte amor eterno, también así será.
Desde que me levanté tengo claro que todo puede pasar en este día de pesadilla.

M

Decidí comenzar el día un poco mas temprano para poder aprovecharlo de mejor manera y porque es lindo arrancar de tempranito. A su vez, decidí que quiero tomar nuevamente las riendas de mi vida y sólo pienso en ir hacia adelante sin mirar demasiado lo que pase con cosas que no aporten a ninguna causa. Supongo yo que es el camino que tendría que elegir para poder concentrarme en lo importante y no detenerme o relajarme frente a cosas que son tonteras y tienden a eso, a distraer.
Si bien ayer tuve un día regado de malestar, hoy me siento totalmente renovado. Tengo ganas, muchas...
Ganas de ser alguien, ganas de ser exitoso desde lo mas simple hasta lo mas complejo y tengo ganas también de ser feliz. Estoy totalmente seguro que si puedo encaminarme por esta senda de trabajo, responsabilidad y amor voy a llegar muy lejos.
Lo único malo es que reaccioné tarde (nuevamente) y me encantaría darme la cabeza contra la pared por haber desperdiciado tanto tiempo. Pero así es la vida, así es el aprendizaje en ella y lo mas rescatable o importante es haber podido reconocer que había un problema y trabajar en ello hasta solucionarlo, si así le puedo decir.
Hasta acá llego, se me hace tarde para ir a buscar unas fotocopias!

M

Hace ya un año y piquito que empezábamos. Quién iba a decir en aquél entonces que nuestra historia tendría tantas páginas..?
Suena una linda canción de fondo y estoy con esa melancolía sana que te hace pensar mas de la cuenta. Tenía ganas de sentarme a escribir, porque considero que es como hacer las pases con la vorágine diaria para tener un mínimo respiro y de esa manera contar con tranquilidad las cosas lindas que se suceden a diario y que por, ya mencionados motivos, no se pueden contar.
Creo que en algunos ratos de libre pensamiento me encontré con algunas cositas que también eran lindas de exteriorizar. Si bien mi noviazgo es mi vida, hay otras cosas que también ocupan mi tiempo. Y me dan las mismas satisfacciones que el beso mas dulce de todos.
Quizás estoy leyendo demasiado a mi viejo y por eso me siento influenciado, tan influenciado que siento ser parte de una de sus historias mas lindas. Y lo digo no solo porque creo ser el personaje de esa historia que leí y releí miles de veces, sino que también porque la vida misma me va dando señales de que es así.
Mi papá cumplió 68 años. En un momento del festejo yo me puse en mi tarea de sacar algunas fotos para atesorar en el baulcito de los recuerdos. Fue en ese momento cuando alguien dijo, "el fotógrafo en estas ocasiones siempre queda afuera, a mi también me pasaba".
Eso me hizo reaccionar y entender que yo soy mi viejo. A ver si me explico, mas de una vez dije que las cuestiones de la vida me hicieron asumir un rol parecido al de padre, pero hoy creo ser mi papá. Reconozco que todo esto parece a propósito y sin el menor de los sentidos, pero puedo asegurar que hasta a mi me cuesta entender el mecanismo de la vida para con estas cosas.
Siento como si estuviera siguiendo sus pasos: primero fue el golf, después la música, después el hábito de escribir y hoy me toca hacerlo con la fotografía.
Mas allá de la actividad que nos una lo llamativo y singular es como se van gestando estas cosas. Juro nunca haber buscado esto, aunque me llena inmensamente de felicidad saber que estoy tras los pasos de la persona que mas admiro.
Para amalgamar un poco mi presente, tanto el haber cumplido un año de relación con la persona que mas amo, como saber que estoy en el camino de la persona que mas admiro en mi vida me hacen sentir que estoy yendo bien. Y que tengo que pelear y pelear para seguir en esta vía que seguramente va a seguir trayendo satisfacciones, porque el recorrido recién empieza.

M

150

Lo único bueno del matrimonio de mi vieja es que me dá la pauta de lo que NO debe ser mi matrimonio (si algún día me decido a tenerlo)
Gracias Má-

M