Bella

No existe la necesidad de excusarse ni de dar explicaciones constantemente. Es parte del proceso llamado Social Suicide -al que hice alusión veces anteriores-. En realidad debería decir que el S.S está mal llamado porque no se habla nunca de tal suicidio. Este significa desde MI perspectiva. Decir lo que siento abiertamente sin excusas suena a suicidio. Posiblemente para el lector este proceso suicida sea algo hasta carente de sentido, es decir, completamente natural.
He demostrado hartas veces ser una belleza exótica dada mi falta de naturalidad.

Eso sí
nunca dije ser una
bella belleza exótica
Mar

Sole

Tengo 2 minutos y 49 segundos para escribir lo que tengo en mente. Digo que tengo ese tiempo porque quiero irme a cenar y quiero dejar la pc antes de que termine "Chip off the Block".
Estaba subiendo una foto para mi Project 365 y mientras la foto se subía estaba atando lazos, de índoles varias.
Se me cruzó una idea bastante interesante y es por eso que estoy acá.
Que feo no tener el coraje suficiente para estar solo, no?
Eso es lo que pensé. No digo que estar solo sea lindo ni mucho menos, aunque en mi caso -y ahora que estoy aprendiendo a acompañarme de la hermosa soledad mundana- es algo lindo.
A veces hacer la prueba y ver que pasa no está tan mal. En el último de los casos siempre aparece alguien barra algo que suple las necesidades pertinentes; no es mi caso.
Se me pasaron los 2:49 y mi viejo no quiere que se me enfríe la comida.

Estoy tan sólo al fin y al cabo?
Mar

Estás

El amor golpeó a tu puerta y lo atendiste. Posiblemente haya estado golpeando la puerta desde hace mucho y por eso las cosas se dieron como se dieron. Lo importante, igualmente, no es analizar ese tipo de cuestiones -no son importantes ya- sino que aceptaste seguir adelante.
Me pone bien saber de tu bienestar.
Y sí, hace algunos días ya que no recuerdo mis Julios...
Será que por fín pude suicidarme?

Todo vuelve a su lugar
Mar

Funk!

A veeeeeeeeeeer, no es nada del otro mundo. Cómo si no quisieras!
I want da funk and you know you want da funk too!

Let's get funkadelic tonite
Mar

El Cuestionario

Vamos a llamar al alumno Mar
El alumno pasa y se dispone al frente de toda la clase para responder por completo las preguntas del temido cuestionario.

Hola Mar, tenemos una lista de cosas para preguntarte. Se las conoce como cuestionarios, estás dispuesto a contestar?
Sí -con una enorme sonrisa en su rostro-
Nombre: Martín bla bla bla Corba
Edad: 23 años
Donde vivís?: En mi casa en Gonnet.
Tenes hermanos?: Sí, 3. Juli, Ivo y Dami.
Los querés?: Los amo.
Y papás?: También tengo y los amo a pesar de todo.
Que cosas te gustan: Me gusta la gente linda, me gustan las menores -no tan menores como ustedes-, me gusta la hipocresia, me gusta la acidez, la ironía y los que creen ser adultos.
Que cosas no te gustan?: No me gusta la gente que miente porque le crece nariz y cachetes; no me gustan los insensatos, esos que abren las manos para aceptar pero que cierran los bolsillos y el corazón a la hora de dar y tampoco me gustan las personas que se llaman Lucía, Belen, Pia, Sofía, Lorena y Ricardo. No me preguntes porqué, es mas fuerte que yo.
Tenés novia?: Gracias al zorro -o era a la zorra?-, no.
Te gustaría tener?: No sabe, no contesta.
Tenés sueños?: Tenía. Recuerdo que cuando estaba de novio y era tonto soñaba con el amor eterno, la fidelidad no importa qué y también que me iba a casar y a formar familia. Hoy, después de que me hayan mentido por la cara, me doy cuenta que soy un "iluminado" que cree que todo eso es una mentira grande como yo. Lo peor es que tengo razón.
Que te gustaría ser cuando seas grande?: Linda pregunta, chicos... Voy a empezar por lo que no quisiera: No quisiera ser como mi papá ni como mi mamá. No quisiera dudar de la palabra de mi viejo ni guardarle rencores por sospechar que es algo que no sé si es y tampoco quisiera tener que sacarle las palabras con un sacabocados a mi madre cada vez que le pida opiniones por algo.
Con respecto a lo que Sí me gustaría ser... Me gustaría ser un soñador, alguien que viva de utopías. Quisiera pegarla con mis fotos, con mi música y con mi deporte. Quisiera rodearme de gente linda que me llene el alma y quisiera una persona a mi lado distinta a todas las personas que haya conocido jamás.
Porque sonreís todo el tiempo?: Verán, es algo difícil que estoy aprendiendo a poner en práctica en este último tiempo. Todo es lindo, aunque a veces las tristezas temporales del corazón no nos dejen verlo. Como me estoy concientizando de eso, sonrío. Este cuestionario también me hace sonreir. Es lindo.
Lloraste por amor o por tristeza?: Ufff, tantas veces...
Te hizo bien?: Siempre.
Te gustaron nuestras preguntas?: Me encantaron.
Porque?: Porque hace bien contar los anhelos, los motivos de felicidad y las cosas no tan lindas. A parte los cuestionarios me apasionan.
El alumno se retiró del centro del salón, tomó asiento y él o la próxima en contar sus cosas fué...

Las preguntas puedo
hacerlas y contestarlas yo. O tal vez, no.
Mar

Iluminasia pura

Ok... me declaro oficialmente
HARTO de la idiotez especulativa!

Me cansé de las medias contestaciones y me cansé de estar en estado semi-vegetativo.
Hay que hacer crecer un par de bolas, ponerselas y usarlas hasta el cansancio.
Hay que hacer crecer un par de ovarios, ponerselos y usarlos hasta el cansancio.
Para bien propio y bien ajeno, esta idiotez de nenes de 16 años me tiene recontra llenos los huevos.
Y sí, se condice con lo que venía sintiendo y toda la pelotudez esa. Recuerdo haber hecho una aclaración hace un tiempo al respecto de mis cambios de "mood". Igualmente esto no tiene nada que ver con un cambio de mood ni de nada que se le parezca. Esto es iluminasia, el momento en el cual me desprendo de toda la mierda que me hace mal -llamese también Social Suicide- y me dedico a disfrutar de lo poco o mucho que tenga a mis lados.
Me gustaría leer cosas que vayan dirigidas a hacia mí persona con NOMBRE -Martín Emmanuel Adolfo, en caso de que no lo sepan completo- y APELLIDO -Corb/v/a-
Simplemente porque me enloquecen los mensajitos tirados a medias insinuando pero no diciendo nada al fin y al cabo. Plus, somos personas grandes -se supone- y deberíamos encarar las cosas de esa manera.
A modo de explicación está el decir que NUNCA le puse nombre a mis malestares y/o tristezas. Lamento informarte, pequeña palomita, que no sos lo único que existe en el mundo para mi. Lo único que hice fué tirar situaciones. Precavido el viejo zorro...
Obviamente no puedo prohibir a los demas -muchos demases- que escriban acerca de quien escribe. En algún punto es hacerme sentir lo que en un oscuro fondo busco: saber que nunca me fuí.

Mar
tín Emmanuel Adolfo

Social Suicide. Etapa final: Iluminasia

Quisiera, pero no puedo detenerme. Hay algo que me da vueltas en la cabeza. Constante, resonante, alarmante.
Será acaso la tan anhelada paz?
Ayer me hizo bien caminar de la mano con ella. Quizás porque no imaginaba que algo tan simple me iría a hacer tan felíz. Si bien quiso abrazos -y porque no algo mas?- yo no me sentía capacitado para hacerlo. Algunos le dicen temor, yo prefiero decirle pudor.
La puerta quedó entreabierta. A qué? A la posibilidad de salir del agujero interior. A la posibilidad de darme cuenta que afuera existe un mundo, que existen millones de personas esperando por mí. Que oportunidades hay por montones.
Pobre el que se queda esperando sentado a que esas oportunidades vengan a él.
Yo ERA uno de esos.

Se puede anhelar
Se puede soñar
Se puede ser
SE PUEDE
Mar

Tribulaciones de un corazón enfermo- Previo a la 3era etapa del Social Suicide

En un jardín de rabas, me encontraba. Era felíz, muy felíz-
Te tenía a vos, me tenía a mi y lo tenía a él (que más podía pedir?)
No había preocupaciones mas que a la hora de comer. Eran preocupaciones muy relativas, pero lindas preocupaciones al fin.
Generalmente elegíamos tomates de mar, junto con algunos crustáceos (los preferidos de todos). Los de aquella isla eran los más deliciosos; así como lo era el amor que sentíamos los tres.
Recordás aquellas voces de sirenos? Jóvenes gigantes que parecían emergidos del mismisimo infierno (porque siempre debían de asociar lo cálido con el cielo?); nos entretenían los días, las tardes y las noches. Incluso esos días de lluvia intensa que no dejaban lugar a nada, excepto a su dulce tono de voz.
Que vida aquella! Junto a vos, a él y a mi.

En un mundo utópico, vivimos.
Somos felices, porque es útopico. No hay tristeza, porque es útopico.
De haber tristeza alguna, la erradicaría inmediatamente, porque no es algo útopico.
Armonico, puede que sea.
Y triste, también.

Hablaste de Cortázar, de Kafka, de Borges.
Fantasías por montones, todas armonizadas con jazz; de Django, de Pat, de Wes, incluso algo de Lee.
Jolgoríos armonizados con algo de Merle, Tommy, Chet.
Momentos de locura con A day, Between, Protest.
Soledades acompañadas de silencio, tuyo, de él y mío.

Decime para qué sirve una cabeza cultivada si no es para ponerle mas calificativos a los sentimientos, mas explicaciones a la locura y menos justificativos a los corazones enfermos.

Me olvidaba de algo!
La frenada en seco:
Quiero mucho
pero tengo nada servida en la mesa
Mar

Parentesis a tanta locura

Cómo voy a hacer para no ponerme ansioso?
Quiero una cámara nueva YA!
(a parte mi talento está a la altura de otra cosa -onda 50d-)
pffffff

Que pasa, vida? Antemonía en su máxima expresión.

Hasta qué punto tenés pensado llevar esto, vida..?
Es que acaso no te alcanza con saberme quebrado? Tenés la oportunidad de verme quebrado a diario.
Que es lo que se pretende con hacerme pasar por estas cosas? Es un aprendizaje, un regaño, una burla o es sólo diversión? Me demuestro a mí mismo que puedo levantar cabeza y justo cuando estoy por hacerlo, PUM!, de nuevo a donde estaba; penando y sufriendo como un hijo de puta porque las cosas no se dan -desde hace mucho- como yo deseo. Esos deseos tampoco son inalcanzables: pido algo tan mundano como estar acompañado por alguien que me quiera. No es tanto, no?
De esto algo tengo claro, sé que unos cuantos se regocijan de saberme así. Me alegra ser fruto de su diversión.

Parece que para la vida sí es mucho,
porque me da el dulce y así como me lo dá,
me lo saca.
Un Mar picado

Porque me duele si me quedo
pero me muero si me voy,
por todo y a pesar de todo, mi amor,
yo quiero vivir en vos.
Por tu decencia de vidala
...y por tu escándalo de sol,
por tu verano con jazmines, mi amor,
yo quiero vivir en vos....

Social Suicide, 2do estado: Antemonía. 2do Acto.

Es tanto lo que tengo para contar
que no entra en palabras humanas.
Mar

Social Suicide, 2do estado: Antemonía.

Las veo de costado, todas y cada una de las veces-
Soy un gran escuchador, pero un pésimo relatador. Peor vividor.
Creo que sé menos de lo que creo saber que sé- En el medio de eso, yo estoy convencido de que todo lo conozco y todo lo he vivido.
La vida, el destino o Ricardo Fort en sunga me enseñan a diario que 23 años y veintiún mil experiencias de vida NO SON NADA! Siempre quedan cosas para aprender y situaciones en las que aplicar el aprendizaje; yo tengo una pila de cosas grande como Morón -aunque es medio chiquito-, San Miguel, Tolosa y zonas aledañas, todas juntas para aprender. Multiplica eso x2 y tenés lo que me queda para aplicar lo aprendido.
Creo que no me detuve ni un solo segundo a pensar todo lo que sale de mis dedos. La boca la tengo tapada, la garganta la tengo atragantada y los pulmones los tengo llenos de hollín. Retomamos? Por favor.
Soy un autómata, lo dije? Sí, lo hice. Alrededor de twenty one veces en los últimos twenty one días.
Hoy incluso me pasó de ir camino a Capital en micro. Me subí al Plaza a las 17:36; recién a las 18:00 me dí cuenta que estaba viajando a Capital a buscar a mi vieja. Que pasó en ese tiempo de no vivir? Idealicé, algo que estoy haciendo demasiado con demasiada asiduidad. Y qué idealicé? Un mundo utópico en el que soy felíz. Una frenada en seco me bajó a la vida. Fué exactamente a las 18:00.

Alguna vez te preguntaste porqué dejo este espacio?
No, no es para poner mi nombre
Es porque en esas líneas mínimas, aprovecho
Para idealizar una frenada en seco

Mar

Ser Humano; a pesar de todo.

"Habrá aprendido lo bueno? Porque de lo malo ya es maestra.
Habrá sufrido mucho?
Qué tan difícil habrá sido borrar mis marcas de aquél espejo? Eso siempre me va a robar unos minutitos de sueño.
Los habrá borrado por completo?
Me habrá olvidado? Deseo que no.
-Por qué? Pregunta un espacio recóndito de mi humanidad.
Por que eso -en caso de ser negativo- me haría sentir que todavía somos uno. Y realmente lo necesito; mucho o poco no lo sé."

Alguien dijo que estoy viviendo el duelo de la manera mas humana habida y por haber. Me hizo sentir bien porque -ultimamente- casi siempre me siento un autómata. Sólo me ata a la humanidad mi cara casi desfigurada, pero cara al fin. Y esa lágrima con gusto a jazmin que decidió quedarse a vivir ahí.

Habrás de sentir algo cálido cuando llegue el invierno?

Inexplicablemente el Mar aunque bajo,
estará tan cálido como siempre.
Porque el Mar y Mar son uno.

Con esto doy comienzo a mi suicidio social.
Estoy cansado, harto y derrotado. Si es necesario le pongo nombre al motivo de sufrimiento, aunque seguramente lo sabés.
Orgullo, dónde te dejé?
Si lo encuentran, por favor, no lo devuelvan.

I Got

Esto nació el día de ayer, día del disparo -previo a una de las primeras etapas del suicidio social-. Un viaje en micro puede generar muchas cosas. En mi caso, dió lugar a esto-


"Tengo la imperiosa necesidad de sentirme miserable. creo que es un paso -o varios- hacia el camino de ser humano. Y es un camino que perdí hace rato.
Quiero llorar abiertamente, sin miedos ni preocupaciones por el "qué dirán". Por el momento es una tarea bastante útopica dado que lo reconozco pero no puedo -o no quiero..?- llevarlo a cabo.
Por dónde pasan mis mambos? Es una excelente pregunta -de la cual desconozco respuesta alguna-. Seguramente vienen por el mismo lado de siempre: inhibiciones premeditadas. Junto con un machaque histórico a esas inhibiciones. No tuve oportunidad salvo frente al espejo algunos días de mostrarme tal cual soy.
A pesar de que lo necesito, hoy tampoco va a ser oportunidad"

Hay quienes desean y quienes son.
Mar no es ninguno de los tres.

Así soy Yo

Posiblemente el lector piense y hasta afirme que yo estoy definitivamente del orto -mentalmente-.
Si así lo hiciera, estaría en lo correcto, como también lo está el que piensa que mi cabeza es brillante.
Lo real de todo esto es que estoy atravezando un proceso que en un ratito haré referencia. Tengo días de calma absoluta, days of joy y días -como los últimos dos o tres- que sinceramente me producen ganas de cometer suicidio social.
Sano o insano, así soy yo.

Mar

De los tiempos

En una hora está la diversidad de lo venidero;
lo que no veremos nunca
o lo que viviremos para siempre.

Habitaciones

Cómo llegó este relato a mí..? Que buena pregunta. Supongo que fué en un abrir y cerrar de ojos que no debía ser, otra explicación no tengo.

Estaba en el baño, lavandome la cara, mirandome al espejo. Tratando de contemplar y entender mi cara, mis cosas lindas y mis cosas feas; pensando porqué tengo esas manchitas que todos llaman pecas y cosas de esa índole.
Recuerdo que al terminar, me dispuse a preparar unos mates. A todo esto Juan estaba en la parte de arriba escuchando música y tocando el bajo, esperando por mí -y por mis mates, claro está- para zapar un rato.
Mientras el agua se calentaba el ambiente tomó una tonalidad que nunca antes había sentido: el aire estaba espeso, las cosas tenían un tono oscuro más oscuro que de costumbre y el tiempo parecía haberse detenido alrededor de las 2:45 am. Si mi memoria no me falla, revisé mi reloj unas cuantas veces y realmente, el tiempo estaba muerto. Fué en ese entonces cuando esta historia toma color -por muy paradojico que suene-; sentí algo, o sentí a alguien, aunque la planta baja de la casa (que es realmente enorme) estaba completamente vacía. Miré hacía afuera, tratando de encontrar la respuesta a esa sensación en la parte delantera del parque, pero lo único que conseguí fué impacientarme aún más.
Al cabo de un rato, el agua estaba lista. Y mi viaje recién estaba comenzando. Preparé el mate con cierto apuro y me dispuse a llevar todo para arriba. Ya a los primeros pasos esa sensación de que no estaba solo -en la parte baja de la casa- se hizo más y más fuerte. El breve pasillo que estaba atravezando para llegar a las escaleras de pronto se puso completamente negro. De las paredes emanaban unas figuras indescriptibles, así como del piso. Las puertas se abrían y cerraban acorde a mis pasos. Las fronteras visuales fueron desapareciendo conforme avanzaba y de un momento a otro me ví suspendido en un espacio que parecía haber salido de la nada.
-Será todo esto producto de mi imaginación? Fué lo primero que atiné a pensar.
-De ser así no sentirías este desconsuelo, me contestaron.
Acto seguido, decidí que lo mejor para mi sanidad mental, era no decir mas nada. Actuar en la medida de lo posible para salir de eso -no tengo mejor manera de llamarlo- y terminar con esto que ya era sufrimiento puro.
Con todas mis fuerzas ensayé unos pasos que distaban de ser siquiera humanos, pero me ayudaban a la hora de abrirme camino en esa habitación atemporal en la que estaba inmerso. Después de unos cuantos movimientos sentí que estaba llegando a un final, si es que ese final existía. (Efectivamente, para mí, el final había llegado.)
Me despojé de mis preocupaciones, de mis miedos y de mis incertidumbres. Entendí que esa habitación era mi propio espiritu y que esas figuras que me atemorizaban eran fantasmas del pasado que nunca quise enfrentar. Obviamente habían ansiado durante mucho tiempo con la idea de tenerme frente a sus rostros, para hacer lo que mejor sabían hacer: atemorizarme, robarme el sueño y la paz interior. Debo admitir que por un rato lo consiguieron, pero sólo un rato.
Una vez que entendí todo no quise despertarme. Hasta quise compartir unos mates con esas figuras que apenas unos minutos -minutos? quien sabe...- atrás habían llenado mi ser de pánico!
De Juan prácticamente no me acuerdo como tampoco me acuerdo de mí.

Hay que salir del agujero interior?
Mar

Current Mood:

Feeling like a fucking rockstar!

Cierro con un DMaj7
Musical Mar

dos mil y algo

El tiempo se mide como lo mide el calendario? Al menos yo no acostumbro a medirlo de esa manera.
Mi escala es mas particular: intensidades.
Por momentos fué muy intenso, por otros no tanto. Por momentos esa intensidad fué para bien, en otros para mal.
Aunque ahora que lo pienso bien, también podría considerar la parte ciclica.
Empecé el ciclo "2010" acompañado, con proyectos e ilusiones. Lo cierro acompañado, con proyectos y mas ilusiones que nunca.
Lo único que hace mas grande la rueda ciclica es que antes no era un rockstar. Hoy definitivamente lo soy.
Casi adios 2010.
Casi bienvenido 2011.

Algunos ciclos no se renuevan, por suerte.
Un creciente Mar