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Pintó seriamente la melanco.
Revisando la baulera de los recuerdos, me encontré con esos viejos clásicos, que dejé de escuchar, pero que jamás dejé de recordar.
Que lindo tener, a veces, un momento de lucidez para poder hacer una rebobinada a esos momentos lindos que, por distintos motivos, dejás atras.
Mas en un día donde el desahogo tenía que aparecer por algún lado.
Considero que mi escencia es como esos temas que quedan en el baul: por distintos motivos se estacionan ahí, para resurgir cuando tengan que resurgir.
Si es bueno o no, eso ya lo dejo para vos.






Tomorrow she won't remember what she did today,
But just ask her about Ellsworth, Kansas, 1948.

Los huevos bien puestos.

Estamos a Martes y ya no me banco tener que lidiar con todas las cosas internas que tengo que lidiar.
Lo peor de todo es que me quedan 2 semanas mas en este estado...
Si no pongo lo que hay que poner, me comen los leones

Manos a la obra

Uff.. pocas veces me quedo sin palabras por estar superado por la realidad y superado por mi hoy y por mi mañana también.
Este último tiempo ha estado plagado de incertidumbres, miedos, desconfianzas y tantas otras sensaciones de esas que nunca te hacen bien.
Siento que se producen por lo mismo que se producen las cosas positivas: creo que mi presente es MUY bueno para ser verdad. Y no tengo idea porqué, pero en vez de intentar disfrutar al máximo esto que vivo todos los días, me preocupo por ver, buscar y re buscar el descubrir la verdad... esto es solo un regalito del destino.
Me da la impresión, después de pensar y escribir esto, que soy una de esas personas que así tengan el oro y la felicidad, van a estar incompletos.
Obvio que resongo de mi condición de inconformista, porque en mi inconformismo diario afecto a personas que realmente me importan. Juro que no es mi intención, al menos consciente, hacerlo. Y pido disculpas por eso.
La charla o el mensaje entre líneas dice que tengo que ser mas positivo con mi cabeza, que tengo que disfrutar y mentalizarme para mantener todo eso positivo a mi alrededor. Pero no tengo idea porqué no puedo hacerlo, al menos en algunas cuestiones.
Lo peor de todo esto es que tengo el conocimiento necesario...
El enojo es conmigo, porque no se disfrutarte, porque no se apreciar lo que tengo (al menos eso es lo que siento), porque con cada enojo estoy dejando escapar entre mis manos la virtud de la paciencia, porque tengo miedo a perderte, a perderlos, porque no tengo la capacidad de revertir la situación (eso me aterra) y por un sin fin de motivos mas.
El perdón, es para vos...
Te amo
Los amo
Y.. quisiera decir que me amo, pero siendo así, no.

Prometo ponerme a trabajar en esto. Sé que me va a demandar un esfuerzo enorme porque no hay peor esfuerzo que el necesario para cambiar aspectos de la personalidad de cada uno, pero se que vos y ustedes son la recompensa al esfuerzo y tengo que agradecer que los pueda ver y los pueda tocar a diario.


Manos a la obra.

Cortita y al pieS

There's a price to be in heaven · Cuz lord it ain't for free

Simple

Casi sin darme cuenta un detalle me estaba llamando la atención. Se trata de la simpleza y de la relajada y amena manera de vivir la vida.. Todo eso que fué mío en algún momento hoy le pertenece a otro, pero a comparación de otros momentos, hoy puedo aceptarlo con tranquilidad.

De alguna manera entiendo y porqué no, sé, que esa simpleza que me inculcaste, va a ser parte de ese recuerdo indeleble que me dejaste vaya uno a saber como qué.

Keep it simple

Some talking with the greatest guy ever (Brian♥)

M a r · Twenty One dice:
mom always be mom
Brian dice:
Oh yeah
M a r · Twenty One dice:
and sometimes shes the wise voice..
Brian dice:
She is just worried about her little baby!
M a r · Twenty One dice:
yeah
M a r · Twenty One dice:
thats what i wanted to say before
M a r · Twenty One dice:
ahaha
M a r · Twenty One dice:
im 22 though..
M a r · Twenty One dice:
well almost 22
Brian dice:
She will ease up on you in time
M a r · Twenty One dice:
sure..
M a r · Twenty One dice:
anyway i understand her way of thinking
M a r · Twenty One dice:
we grew up with my dad
M a r · Twenty One dice:
so she missed all of our growing process
M a r · Twenty One dice:
i think i understand her in some point
Brian dice:
Yeah....she still sees you as a kid
M a r · Twenty One dice:
like trying to get back all the time she lost
M a r · Twenty One dice:
exactly
Brian dice:
Every once in a while, just walk up to her, tell her you love her and give her a hug! She will love it!

Soy un fuera de época. Creeme que puedo vivir a diario con eso.
Si bien es cierto que disfruto de los placeres de la modernidad (éste como uno de los más importantes o principales), estoy convencido acerca de que mi estadía en otro momento de la historia hubiera sido ideal. Por esas cuestiones escenciales, existenciales, generacionales y todos los "ales" que quieras poner, creo en eso.
El disfrute está en las cosas mínimas, los valores y la rectitud (aunque a veces sea dificil de llevar) son de las cosas que nunca pueden fallar y/o faltar, y que gracias a dios, no me faltan.

En este mismo momento suena algo de Jerry y Chet.
Realmente dudo que sepas de ellos dos. Y lo mas probable es que si los escuchas me digas que suenan a "viejo"
Y si, efectivamente..
Soy un viejo joven tratando de encontrarse en esta época de locura y vorágine descartable.

Ahhh.. quiero seguir disfrutando de este reencuentro con el tiempo, con MI tiempo, a solas.



Keep 'em comin'

Tengo ganas de sentarme un ratito a escribir, pero no encuentro la inspiración si así puedo llamarla.
Algo tengo, llamado "El viaje de los recuerdos". (gracias Lu por tan hermoso día)
Pero es una historia que hoy me voy a guardar, para contarte mañana.
Jerry Reed, Atkins y mi guitarra me llaman.
Si si, a la una menos cinco de la mañana, con la guitarrita.
Hay amores que nunca se pueden olvidar, y mucho menos, dejar.

Goodnite and Goodlife

me da mucho miedo que las cosas me lleven para un lado en el que no tengo que ir y que termine quien sabe como.
fue un dia cargado de incertidumbres y realmente tengo miedo.
creo que la situacion actual no podria ser mejor y eso es lo que me aterra. Por otro lado creo que la locura y la felicidad se calmo un poco y lo que veo ahora no es mas que la realidad, y tambien me asusta que la realidad sea esta, porque me hace muy bien, como para terminarla.
solo quisiera que las condiciones fueran otras y nada mas.
es la primera vez en mi vida en la que estaria a gusto con tan poco.
como dije antes, fue un dia cargado de incertidumbres y cuestionamientos que desafian a la realidad que estoy viviendo.
no quiero despertarme si estoy soñando.
eso es todo
quisiera decir algo mas pero tengo la cara empapada (mas que obvio el porque) y no me dan las bolas para seguir.

esperemos que el pasto sea verde del otro lado.

Always Yours

Tuyas fueron las sonrisas
Tuyas fueron las lagrimas
Tuyas fueron las palpitaciones que tanto ansiaba tener
Tuyo fue ese momento, esa mirada
Tuyo fue ese beso, seguido de ese abrazo inolvidable
Tuyos fueron los Te Amo y para vos fueron los mios
Tuyo fue el día de ayer. Nuestro es el recuerdo imborrable
Tuya fue la iniciativa, nuestra la ilusión
Mio fue el "queres ser parte de mi vida?" y tuya fué la respuesta, "si, quiero"
Nuestra es la historia.
Esa donde participan los "tuyos" y los "mios" y se unen formando algo hermoso jamas visto ni jamas sentido.
Y tuyo soy yo, y lo voy a ser hasta el dia que te canses de que lo sea. Abiertamente o en secreto, se que jamas nos vamos a cansar. Y eso me encanta...
Saludos de quien dice y sostiene será
Always Yours

Goodnite and Goodlife

When The Lights Go Out

El final del día ha llegado, pero el final rehusa de su condición definitiva para ser un nuevo comienzo. Llega el momento de pensar en lo hecho, en lo que podría haber pasado y en lo que vaya a pasar.
Como consejo de hermano mayor te puedo decir que jamas confundas "lo que podría haber pasado" con lo "hecho", el podría nunca va a dejar de situarse en el marco de la suposición.
Seguramente has actuado mal o seguramente no... Pero no desesperes, el mañana va a ser el que tenga la ultima palabra respecto de tu accionar.
Y así como algunas cosas van y otras vuelven, los amigos, los hermanos, los rencores y los perdones no van a ser la excepción.

Para ese momento, otro día habrá terminado y otro habrá comenzado.
Los consejos y los recordatorios los habrás leído y releído y con un poco de (mala?) suerte hasta los habrás memorizado.

Hasta ese momento
When the lights go out...

Goodnite and Goodlife

L

"Cuando pensamos que las cosas que nos hacen bien se presentan una sola vez en la vida, esta misma nos demuestra que a veces las segundas oportunidades existen"

De esto se trata, de las segundas oportunidades en esos temas de alegría y felicidad que solo el corazón puede entender.
Obviamente me refiero a sentimientos provocados por la presencia de alguien que nos saca de toda lógica, para hacernos vivir y sentir amor. Amor de ese bien puro y sin segundas intenciones que es tan lindo de experimentar.
Hace un tiempo pensé que, por como se venían dando ciertas situaciones, iba a estar frente a la posibilidad de llegar nuevamente al fondo de ese pozo que alguna vez pude dejar.
Casi como un acto reflejo o como un regalito del destino llegó, o se hizo mucho más fuerte la presencia de una manito en mi vida. Esa misma a base de sonrisas, risas, y cositas de esas que te hacen sentir genial, me levantó y me puso en el camino nuevamente.
Y es por eso que sale este agradecimiento, si es que así se le puede decir.
Hoy tuve otra de esas charlas que te hacen felíz, que te dan esperanzas y que medio sin querer, te enseñan que no hay que rendirse y que las malas experiencias no son mas que una puerta abierta a nuevas historias. En este caso es una historia que creo por momentos repetida y por momentos creo innovada, pero que en ambos casos tienen esa cuota de amor incondicional que hacen de todos los días y todas las palabras dichas algo inolvidable.
Podés llamar esto también una declaración de amor. Porque en algún punto lo es.
Yo prefiero decir que es un recordatorio.
Así como algunas personas pasan por tu vida y dejan una marca imborrable que no conoce de años ni de rencores, esto también es una marca, abierta y que se hace mas grande y mas profunda a diario.
Porque lo de recordatorio?
Porque así como mi corazón tiene una partecita con tu nombre guardado, quiero que esto sea la exteriorización de todo eso que siento y que me guardo (que poco egoísta soy..) y que sea una de esas cosas que miras cuando pasa mucho tiempo y te roban unas sonrisas o unas lágrimas de esas dulces.

El soñar es algo que no se le niega a nadie y yo estoy haciendo pleno uso de ello.

Gracias por llevarme con cada "Hola" a los recuerdos mas gratos en mis veintiún años y gracias por darme la posibilidad de soñar despierto a diario.
También te agradezco por mostrarme que hay un mañana y que en ese mañana me voy a encontrar con muchos "holas", con muchos "te amo" y con muchas de esas cositas que, como dije antes, solo disfruta el corazón.


En fin, Gracias.

Always Yours

S.b.T

"Cuando fué que las cosas se le fueron de las manos?
Había sido su culpa? Es muy seguro que no.
La vida de los demás es eso, de los demás. Y por eso no se debe intervenir o intentar tomar partido, sea para un bando o para el otro.
Llegó a la conclusión de que, para sentirse menos mal, necesitaría alejarse de los problemas y mentalizarse pura y exclusivamente en aquellas cosas que lo hagan felíz, que lo hagan sentirse a gusto, satisfecho.
Del otro lado queda su familia que, lentamente, se cae de a pedazos."

Ayer fué la última noche en la que tomo partido por los problemas de mi casa.
Más de una vez dije lo mismo y quedé solo en palabras.
Esta vez, lo lamento pero va enserio. No quiero ser participe de la selva que es mi casa, no quiero ser participe de la autodestrucción de aquellos que quiero, nose... no quiero nada.
Bastante sacrificio y bastante entrega tuve.
Fue impartida de mala manera? Seguramente, como seguramente NO. Queda a criterio de los demás.
Anoche hubo un punto de quiebre y yo no voy a hacer nada para arreglarlo.

Sad but True...

Goodnite and Goodlife

O.S.S

This is where we begin
And this is where you saw the end. ('cause i'm still convinced about how the things should -and shouldn't- be)
That fast it was...


In the end, this was Our Short Story.

Una mas para agregar a la colección

LOVE BEFORE GLORY

Adios

Es un tanto triste que las cosas se presenten de esta manera para mi.
Mas de una vez me pregunté si realmente mi mano en el destino provocó todo lo que me vino y me viene pasando. Creeme que me desvelé unas cuantas noches, y porque no unos cuantos dias, tratando de entender o tratando de buscar una respuesta. También creeme que sigo estando desvelado, y que muy posiblemente, lo siga estando.
No puedo decirte por cuanto tiempo..
Ver a mi alrededor tanta.. como decirlo..? tanta vida. Si, tanta vida. Y ver al espejo un vacio, ver nada. Eso es!
Ver que después de todo podes sonreir, que no te fui necesario. Ver que sólo fui una excusa.Y peor aún, asimilar eso.
Yo se que el sermon de que la vida sigue y que no tenemos que rendirnos jamas es aplicable en mi situación, pero ni siquiera se hasta que punto quiera levantarme. Realmente no lo se. Se que quiero tomarme un descanso..
Puede durar una eternidad; como puede durar unos dias, tal vez unos meses...
Por favor, tomá esto como una carta de despedida, porque para levantarme no voy a necesitar ni voy a querer señales tuyas, ni señales de aquel, ni de aquel otro.


(...)


Tené siempre en claro que no voy a olvidarte, pero tambien tené en cuenta que no voy a recordar tu nombre, ni tu cara, ni a tu familia. Voy a recordarte como aquello que hace daño, como aquello que no quiero volver a cruzar en mi vida.

Dicen que el momento de cambiar es hoy; ni ayer.. ni mañana, hoy.
Y eso es lo que voy a hacer.

Te deseo lo mejor.
Alguien que alguna vez sintió amor y cariño por vos.

Goodnite and Goodlife

Te amo pero Te odio

Por que motivo cambia tan drasticamente su manera de ser una persona?
Es algo que siempre me pregunté...
Las vueltas de la vida nunca me habían puesto frente a situaciones en las cuales pudiera ver un antes y un después en una persona, mas que en la mía.
En este ultimo año o año y medio, tuve la oportunidad de ver múltiples cambios -y todos muy extremistas- en personas que, a parte, pensé conocer "de pe a pa".
Podría decir que en una persona con una personalidad "en formación" esos cambios son parte del día a día, parte del crecimiento, parte de conocerse y saber, en base a pruebas diarias, que es lo que se desea.
En la mayoría de casos que tuve oportunidad de ver y vivir, pude ver que estos cambios o estas variaciones tan extremas se daban en personas con una cabeza bastante "asentada", lo cual me dejaba totalmente perplejo y sin posibilidad alguna de reacción. Ni hablar de esos casos donde la persona que cambia es la que vos tuviste al lado por unos cuantos meses o años.
Para ser un poco gráfico.. después de jurarte amor eterno tirar un "realmente no se lo que quiero" no cierra ni te va a cerrar jamás.
No juzgo ni critico, solo trato de entender que es lo que puede pasar por la cabeza de una persona que no tiene rumbo, que se deja influenciar por "el que dirán", que no demuestra fuerza ni convicciones para tirar abajo todo mal pronostico frente a un nuevo comienzo.
Quisiera creer que todo es por una cuestión de comodidad. Bien se sabe que es mas fácil dejarse arrastrar por la corriente*, que remar en contra.
*Dejarse arrastrar por la corriente inclusive cuando esa corriente pretende o se jacta de ser bastante única o original.

Me encantaría seguir con este debate personal, pero prefiero abortar antes de que me arrepienta y me pregunte porqué empecé a escribir todo esto.

Goodnite and Goodlife

Reflexioncita

Recordar:
"No pierdas nunca esa sonrisa y esa gracia que te hacen único.
El dia que pierdas eso, lo habrás perdido todo.."

Goodite and Goodlife

Digamos las cosas como son

Estas frente a un nuevo fracaso. Una nueva ilusión que desapareció por un motivo, otra vez, poco claro.
Las excusas nunca terminan de ser convincentes, porque los hechos (que muchas veces son mas importantes que lo que se diga) no sostienen lo dicho con palabras.
Estas frente a un final. Si.. otra vez.
Cuando pensaste que habías superado una etapa difícil o habías escalado un escalón, un golpe te demuestra que todo lo que pensabas se cayó de a pedazos.
Y otra vez estas frente a esa incertidumbre, a esa bronca, a esas ganas de llorar y de maldecir y de cuestionarle a la vida porque las cosas son como son.
A su vez te cuestionas tu manera de actuar: "estuve bien, estuve mal? Que hubiera pasado si cambiaba...?"
Acá podría hacer otro cuestionamiento. Por segunda vez en pocos meses la situación se torna tan o mas difícil de entender que la anterior. Así que no se que tanto tiene que ver la mano de uno frente a palabras dichas por quien te acompañaba.
Inmadurez, a edad adulta (al menos cronológica)
Inmadurez, a edad mediana

Queda un ultimo round.
Pondrás las cartas sobre la mesa. Todas ellas. Vas a buscar revertir esta situación que de facto parece sin solución alguna. En el caso de ser definitivo, vas a descargar todos los cartuchos que tengas a mano. Bronca, si, mucha. En el caso de ser algo que de solución, pondrás lo mejor de vos para que no vuelva a suceder.. (en definitiva de esto se trata la vida: vivir y aprender)

Hasta ese ultimo round en el que buscaras que las cosas se digan como son.

Goodnite and Goodlife

De esto se trata

De esto se trata al fin y al cabo, no?
Contar/relatar todo aquello que vaya surgiendo. Algunas veces con un tiempo para digerir y asimilar y otras veces -como se dice criollamente hablando- "bien en caliente".
Así como dos o tres palabras pueden alegrarte la vida, hay dos o tres mas que pueden cambiar la historia de rosa a negro en un abrir y cerrar de ojos. O en una breve charla.
Tener que retener mi naturaleza "amargadora" de vidas es un trabajo increíblemente desgastante. Termina volviéndose algo contraproducente.
Es obvio, "lo que no largas, te come".
También hay una suerte de inseguridad (puede decirse inseguridad?) que me esta volviendo loco. Y se sabe que todo aquello que te saca el sueño, si no lo tratas, te saca la vida.
Esta noche el celular está apagado...
Lejos de ser un día festivo, aunque si lo sea, yo ESTOY APAGADO.
El mensaje fue mas o menos ese.
A modo de reflexión (me la voy a llevar a la almohada) digo que es un cambiar gigante y no estaba acostumbrado. Lo peor es que no se si pueda...

En fin.
De esto se trata.

Goodnite and Goodlife